Jeff Dunham is sowieso briljant! Niet alleen met Achmed, maar hij heeft nog een aantal andere poppen: Walter, Sweet Daddy D, Peanut, Bubba J, Melvin (de Superhero) en José Jalapeño.

Mijn favorieten zijn Walter en Bubba J. (Trailerpark trash).
Als je de kans krijgt moet je vooral zijn shows Spark Of Insanity en Arguing With Myself eens bekijken.

Jeff Dunham op Wikipedia

paso schreef:

Een manier om er iets beter (gespierder) uit te zien.

Ga op een vlakke, stabiele ondergrond met genoeg ruimte rondom staan. Neem in iedere hand een 2,5 kg aardappelzak, strek de armen zijwaarts en hou ze daar zolang mogelijk. Probeer één minuut te bereiken en ontspan daarna.
Je zal voelen dat je deze houding iedere dag een beetje langer kan houden.
Na een paar weken neem je een 5 kg aardappelzak. Zelfde werkwijze en na
een paar weken neem je een 25 kg zak. Uiteindelijk ga je over naar een 50 kg aardappelzak die je ook met de armen zijwaarts gestrekt één minuut omhoog houdt. Zonder te bluffen, dit stadium heb ik reeds bereikt.
Nadat je vertrouwen groot genoeg is op dit niveau, ga je verder.
Steek nu….. één aardappel in iedere aardappelzak.

Ik was bijna bij die van 50 met de les en toen las ik het laatste stuk

Zie hier hoe op meesterlijke wijze het geluid van een Ferrari F1 wordt gecombineerd met het beeld van een Sloveense 2CV.     

Ik lig hier echt dubbel van het lachen. 

http://www.miloop.se/film_view.aspx?mm=5&movie=9108

Hallo allemaal!!


Hierbij wil ik iedereen bedanken die me ooit een kettingmail heeft gestuurd.

Dankzij jullie:

1. Ben ik nog steeds aan het wachten op het geld wat Bill Gates aan het verdelen is.

2. Heb ik al mijn spaarcenten gestort op de rekening van ene Amy Bruce, een arm kind dat 7000 maal
zwaar ziek was. (raar, dat het kind sinds 1995 nog steeds 8 jaar oud is).

3. Mijn gratis NOKIA GSM nooit is ontvangen en ook heb ik mijn gratis overnachtingen bij Disneyland
niet gekregen.

4. Heb ik mijn naam zo’n 3000 keer aan een lijst toegevoegd en zo één of ander bedreigde diersoort
gered.

5. Wist ik zo’n 187 keer dat MSN Hotmail mijn account zou wissen.

6. Heb ik zo’n 300 jaar ongeluk opgespaard en ben ik zo’n 67 keer gestorven omdat ik die vervelende
kettingmails en de vele tantra’s niet heb doorgestuurd.

7. Heb ik 50 maal met angst en beven mijn computer aangezet omdat mijn harde schijf wel eens gewist kon worden door
het ergste virus ooit.

Jullie worden allemaal super bedankt !!


LET OP: Als je deze mail niet doorstuurt aan minstens 15.000 mensen zal er morgen om 17.30 uur een dinosaurus je hele familie komen verslinden.
Let op, het is waar !! Ik heb het zelf meegemaakt !!



ALS JIJ DIE KETTINGMAILS OOK ZO BEU BENT, STUUR DAN DIT BERICHT DOOR EN HOPELIJK IS DIT DAN OOK DE LAATSTE KETTINGMAIL DIE JE ZAL ONTVANGEN !!

GE-WEL-DIG!

Een bejaard koppel zit op een zondagochtend in de kerk.
Halverwege de mis leunt de vrouw naar haar man en zegt :
“Ik heb juist een stil windje gelaten. Wat moet ik nu doen? ”
Haar man leunt naar voren en zegt:
“Voorlopig niets. Als we thuis zijn zal ik een nieuw batterijtje in je hoorapparaat steken.”

nog een jeff Duham filmpje: (van achmed the dead terrorist)

http://nl.youtube.com/watch?v=eS_ym2wswUc&eurl=http://www.jeffdunham.com/media.php

en nog veel meer op jeffdunham.com

Een man staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeslagen. Rechter: “Dat is een zwaar misdrijf, als U verzachtende omstandigheden kunt aantonen wordt de straf niet zo hoog.” De man: “Ze was stom, ik moest ze gewoon doodslaan.” De Rechter: “Dat is niet echt een verzachtende verklaring van U, als U echt niet levenslang achter tralies wilt zult U met iets beters moeten komen.” Waarop de man verklaart: “We woonden in een flat. Op de 12e verdieping woonde een gezin met 2 kinderen, het was gewoon zielig. Ze waren heel klein. De zoon van 12 was maar 90cm en die van 19 was maar 85 cm. Op een dag zei ik tegen mijn vrouw ” dat is toch zielig hé, die kinderen van die mensen” “Ja”, zegt mijn vrouw “dat zijn pyrineën” Ik zeg “je bedoeld pygmeeën” “Nee” zegt ze “pygmeeën dat is dat wat onder de huid zit waar je sproeten van krijgt” Ik zeg “dat is pigment” “Nee"zegt ze “pigment dat is waar de oude Romeinen op schreven” Ik zeg “dat is perkament” “Nee” zegt ze “perkament is als een dichter iets begint en niet afmaakt” “Edelachtbare U kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was te zeggen dat het fragment is. Ik ging dus in mijn stoel zitten en las mijn krantje. Plotseling komt mijn vrouw met de volgende zin en ik denk ze is rijp voor het gesticht…” “Schat kijk eens”, ze maakt een boek open en laat een stuk tekst zien. Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15. Ik neem het boek en zeg: “Maar schat, dat is Frans daar staat: ‘La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.’ Dat betekend: De Marquise van Pompadour was de maitresse von Ludwig de 15e” “Nee” zegt mijn vrouw, “dat moet je letterlijk vertalen. ‘La marquise- het zonnedak, Pompadour - de handtas,la maitresse- de lerares, Louis XV - de pooier.’ Ik moet dat toch weten ik heb extra voor mijn franse les een legionair in dienst gehad.” Ik zeg: “je bedoeld een lector” “Nee” zegt ze “Lector is een griekse held” Ik zeg: “dat was Hector en dat was een trojaan” “Nee” zegt ze “Hector is een vlaktemaat” Ik zeg: “dat is een hektaar” “Nee” zegt ze “hektaar is een godendrank” Ik zeg: “Dat is nektar” “Nee” zegt ze “dat is een rivier in Zuid-Duitsland” Ik zeg: “dat is de Neckar” Mijn vrouw: “Ken jij dat lied niet “Gauw graas ik aan de Naktar, gauw raas ik aan de rijn”, dat heb ik pas nog met mijn vriendin in duo gezongen”. Ik zeg: “in duet” “Nee, zegt ze ” duet is als twee mannen met een sabel vechten.” Ik zeg: “dat is een duel” “Nee” zegt ze “duel is als een trein uit een donker berggat naar buiten komt” “Edelachtbare…toen heb ik de hamer genomen en haar doodgeslagen.” Ze zwijgen….... Dan de rechter: “Vrijspraak! Ik had haar bij Hector al doodgeslagen!

Haha, deze was weer goed!

http://nl.youtube.com/watch?v=aoRD1wmvwUc

Hij is goed.

Die is al heel oud, maar het blijft een geweldige reclame. 

Ik heb trouwens al meerdere keren geprobeerd die vlieg in de avatar van autofan te slopen.