Ik kwam autofan laatst op een heel andere website tegen, tot bleek, dat er een echt vliegje over mijn beeldscherm aan het wandelen was…

WAT IS VREEMD ?

* Tegen een Lilliputter zeggen: Ik hou je op de hoogte.
* Een bamihap uit de Chinese muur proberen te halen.
* Inwoners van Litouwen Lee Towers noemen.
* Hutu’s die geen GSM gebruiken omdat er te veel toetsies opzitten.
* Bij een afrekening in het criminele circuit vragen om een bonnetje.
* Een schizofreen vragen wie hij wel niet denkt dat ie is.
* Aan de vleugels van een kraanvogel draaien en wachten tot er warm water uitkomt.
* Even iets kortsluiten met een elektricien.
* Een blondje in een SMART.
* Voor een dichte deur staan van de open dag van een gesloten inrichting.
* Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken.
* De cursus lassen voor beginners die is afgelast.
* Een restaurant voor het gerecht slepen.
* Een verdachte die niet zit en terecht staat.
* Aan een schaap dat aan de bar zit vragen of hij lam is.
* Een ober die een steakje laat vallen.
* Een schizofreen die een eenmanszaak wil beginnen.
* Een brandbier met een watermerk.
* Een zwembad in Bagdad een golfslagbad noemen.
* Kuipstoeltjes in de Arena.
* Een groep voetbalsupporters in een trein rijtuig noemen.
* In Oss vragen waar die tovenaar woont.
* Honing met een bijsmaak.
* De paus in een rolstoel een geestelijk gehandicapte noemen.
* Een manke die te hard van stapel loopt.
* Een cardioloog die zegt: hier klopt iets niet
* Sterven op het Heinekenplein; met een gestolen blikje Bavaria in je hand.
* Iemand na een allergietest vragen of ie al uitslag heeft.
* Tegen een houthakker roepen: en nou kappen.
* Een spuitjunk die om een bijdrage voor de armen vraagt.
* Een voetballer zonder doel in zijn leven.
* Zeggen dat Michael Jackson uit elkaar is.
* Een geheim vertellen in een kamer met kliklaminaat.
* Een anorexia-patient met mee-eters.
* Een timmerman met plankenkoorts.
* Een astmapatient een adembenemend verhaal vertellen.
* Tijdens een ballonvaart door de mand vallen.
* In een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 nodig hebt.
* Een bloedmooie vrouw met hersens een miss-verstand noemen.
* Bij karate een vrije trap geven.
* Met een brillenkoker terug gaan naar de opticien omdat je bril niet gaar wordt.
* Een exporteur die niks uitvoert.
* Een vogel die in de nesten zit.
* Een cavia die hamstert.
* Een piloot van de KLM begroeten met Hi Jack.
* Tegen een piloot van de KLM zeggen dat hij eruit vliegt.
* Een Palestijn een Rennie geven om hem van dat opgeblazen gevoel af te helpen.
* Een dief die het niet pikt.
* In het vliegtuig geen eten krijgen omdat de cock pit.
* Tegen Assepoester zeggen dat ze haar muil moet houden.
* Tegen een astronaut zeggen: loop naar de maan!
* Een telefoon die in het ziekenhuis wordt opgenomen.
* Aan een verloskundige vragen of haar werk bevalt.
* Aan een asielzoeker vragen of ie al spaart voor zijn uitzet.

Sparks schreef:

* In het vliegtuig geen eten krijgen omdat de cock pit.

Geniaaaal!! 

Er staan er goei tussen.

XBXG schreef:

Sparks schreef:

* In het vliegtuig geen eten krijgen omdat de cock pit.

Geniaaaal!! 

In hetzelfde kader tegen een drummer zeggen: wat klinkt je trom pet.

mpostma schreef:

Ik heb trouwens al meerdere keren geprobeerd die vlieg in de avatar van autofan te slopen.

Ik probeerde het ook de eerste keer toen ik dit plaatje tegenkwam

Toen ik op de autostrade reed deze morgen, zag ik links naast mij een vrouw in een spiksplinternieuwe Cadillac.
Ze reed 9O km/u, met haar gezicht dicht tegen haar voorspiegel terwijl ze met een eyeliner rond haar ogen ging.
Ik keek weg voor een paar seconden en toen ik terug keek zat dat mens half over de dubbele lijn,
nog altijd met haar make up bezig!
Om een aanrijding te vermijden liet ik op slag mijn electrisch scheerapparaat vallen
zodat mijn boterham uit mijn andere hand werd geslagen.
In al de drukte om proberen de auto terug recht op de weg te krijgen door mijn knieën tegen het stuurwiel te zetten, viel mijn GSM van mijn oor naar beneden recht in de beker koffie die tussen mijn benen stond.
Gevolg:
mijn broek kletsnat en mijn billen verbrand door de hete koffie,
mijn nieuwe GSM naar de vaantjes en mijn aanhoudster razend omdat ons gesprek was afgebroken…..
‘t is verdomme altijd hetzelfde met die vrouwen achter ‘t stuur!!!!!

Deze is ook wel leuk, alleen kan ik hem niet kopieren dus dan maar de link

moet er nog wind zijn?
http://www.youtube.com/watch?v=Ofn8-3SWd8M&eurl=http://widget-68.slide.com/widgets/sf.swf

Deze is ook leuk

Het zou je man/vader maar zijn.

Elke morgen tussen 8 en 9 hoor je Giel Beelen op 3FM naar Lau bellen. Altijd lachen. 

VRAAG AAN DE FLAIR

Liefste Flair,
Vorige week vertrok ik ‘s morgens van huis naar mijn werk. Zoals altijd zat mijn man televisie te kijken. Ik reed ongeveer 1,5 kilometer toen de auto er mee stopte. Ik probeerde te starten, de motor ging wel rond maar sloeg niet meer aan. Ik ben toen naar huis teruggelopen en toen ik thuis kwam zat mijn man niet meer op de bank.
Wat ik toen boven aantrof had ik zelfs in mijn stoutste dromen niet kunnen   denken   !
Mijn man liep gekleed in mijn lingerie en met mijn ultra hoge SPAM en een laag make-up voor de grote spiegel heen en weer te paraderen…..........
Ik ben 36, mijn man is 38 en we zijn al 12 jaar gelukkig getrouwd. Toen ik hem betrapte probeerde hij nog met een smoesje over dat al zijn ondergoed in de was zat enzovoort een uitvlucht te verzinnen, maar de schoenen en de make-up dan?
Hij is toen echt helemaal ingestort en heeft bekend dat hij dit al een maand of vier doet. Ik heb hem toen gezegd dat als hij er niet mee zou stoppen ik wil gaan scheiden. Mona, je moet weten dat hij een half jaar geleden zijn baan kwijt is geraakt en daar heel erg depressief van is geworden. Sinds ik hem heb verteld dat ik wil scheiden als hij dit blijft doen is hij heel erg teruggetrokken en afstandelijk…..
Het lijkt wel alsof ik helemaal geen contact meer met hem kan maken.
Kan jij mij helpen??
M. Verbeeck uit Stekene



Antwoord:
Beste M.
Het zou de automatische choke kunnen zijn, vooral omdat het al zo dicht bij huis gebeurde, anders zou ik gewoon nieuwe bougies laten monteren.
Met vriendelijke groeten,
Flair-redactie

HAHAHAHA!

Weet niet of deze al eens voorbij was gekomen?