Waarom hebben nijlpaarden altijd seks onder water?

Probeer jij maar eens een k*t van 40 kilo nat te krijgen.

Sjees

djmoqua schreef:

Waarom hebben nijlpaarden altijd seks onder water?

Probeer jij maar eens een k*t van 40 kilo nat te krijgen.

Iedereen kent vast wel de bordjes met daarop de tekst ‘zachte berm’.

Heeft iemand wel eens bordjes met de tekst ‘harde berm’ gezien? Enig idee waarom niet?

Daar krijgen ze de bordjes niet in de berm.

———

Een vrachtwagenchauffeur is vroeg klaar met zijn werk en wil zijn vrouw verrassen, dus hij koopt een bos bloemen en gaat naar huis. Eenmaal thuis gekomen is zijn vrouw niet in de woonkamer en er hangt een sigaarlucht in het huis. De man vertrouwt het niet en stormt naar de slaapkamer waar zijn vrouw naakt in bed ligt. Er ligt een sigaar in de asbak en er ligt een deel van een krant op het nachtkastje. De man rent woest door het huis heen en kijkt razend om zich heen in de keuken. Als hij door het keukenraam naar buiten kijkt ziet hij een man in een cabrio zitten, met een krant in zijn handen en een sigaar in zijn mond. De vrachtwagenchauffeur heeft het niet meer, pakt het eerste grote object - de koelkast - en smijt die naar beneden bovenop de man in de cabrio. Door de inspanning begeeft de man zijn hart het en hij sterft ter plekke.

De rest speelt zich af in de wachtkamer van de hemel. Er staan een hoop mensen, en achterin de rij staan de vrachtwagenchauffeur, de man uit de cabrio en een naakte man. De man denkt nu duidelijkheid te kunnen krijgen en vraagt de man uit de cabrio hoe hij daar terecht komt. “Nou,” zegt de man “dat weet ik niet echt. Ik zat even een sigaar te roken en de krant te lezen in de auto tussen 2 zakenafspraken door, plots hoor ik een klap en ben ik hier.” De vrachtwagenchauffeur beseft zich dat hij een fout heeft gemaakt. Hij wil niet opvallen - de man wist immers nog niet dat hij de koelkast had gegooid - en stelt dezelfde vraag aan de naakte man. De naakte man zegt: “Ik heb ook geen flauw idee. Ik zat lekker op mijn gemakje in een koelkast een krantje te lezen…...”

Hoezo jong geleerd oud gedaan??

Meisje is nog geen 2,5… 

En 3 seconden later had je 2x zoveel bankbiljetten?

Een groep dames liep in de duinen met twee stokken te ‘nordic-walken’
Ik vroeg: “Hebben jullie daar les voor gehad?”
“Jazeker; acht weken lang en nu gaat het perfect!”
Toen vroeg één van de dames: Hebt u het ook geleerd?”
“Jawel mevrouw, één dag… en toen mocht ik al zonder stokken lopen!”

Beste mannelijke lezer,

Gefeliciteerd!

U heeft het gewicht van uw penis in snoepgoed gewonnen…

U kunt één tic-tac-je ophalen bij de klantenservice van de plaatselijke supermarkt.

Veel plezier ermee!

Een vrouw ging naar de winkel waar ze volgende goederen kocht:

* 1 liter melk
* 1 karton eieren
* 1 liter fruitsap
* 1 kg koffie
* 200gr beenhesp
* 1 doos Royco soep

Terwijl ze haar materiaal op de lopende band aan het zetten was, stond er een dronken man achter haar, kijkend hoe ze al haar goederen klaar zette voor de kassierster.
Terwijl de kassierster aan het intikken was, zei de dronken man heel kalm tegen de vrouw: ‘U bent een alleenstaande vrouw’.

De vrouw was geïntrigeerd door de rake intuïtieve opmerking van de man, want ze was inderdaad alleen.
Ze keek naar haar 6 goederen op de band en zag dat er niets speciaals was dat erop wees dat ze vrijgezel was.
En zoals vrouwen zijn, nieuwsgierig tot op het bot, vroeg ze uiteindelijk:
‘Weet je wat, je hebt gelijk, maar in godsnaam, hoe weet je dat ?’
De man antwoordde: ‘Ge zijt een lelijk wijf’.

Een jonge man van Afrikaanse origine opent een nieuwe brillenwinkel ergens in Antwerpen. De naam van zijn zaak wordt afgebeeld in een mooie lichtreclame boven het uitstalraam: “IN DE KLEINE HOND”.

Een buurman vraagt waar hij toch die naam vandaan haalt.
Fier antwoordt de Algerijn: Mijne grote broer ook zone winkel hebben in Brussel en die heet: “O.PTI.CIEN” .

Een moeder was in de keuken aan het werken, toen ze haar vijfjarig zoontje hoorde spelen in de living met zijn treintjes. Ze hoorde de trein stoppen en haar zoontje zeggen: “Al de imbicielen die nu willen afstappen moeten gdvrdmme maken dat ze van de trein zijn, want dit is de laatste halte! En al de onnozelaars die nu willen opstappen moeten maken dat ze met hun luie kont op de bank zitten want wij gaan vertrekken !”

De verbaasde moeder stapt de living in en zegt tegen haar zoon: “Zulke taal gebruiken wij niet in dit huis, maak dat je in je kamer zit en dit voor twee uren. Als je terug uit je kamer komt wil ik zo geen woorden meer horen!”

Twee uren later zit het zoontje terug in de living te spelen met zijn treintjes en hoort de moeder haar zoontje zeggen: “Aan al de passagiers, vergeet aub uw bagage niet mee te nemen. Wij danken u en hopen dat het een aangename reis was en hopen u weldra terug te mogen ontmoeten.”

Ze hoort haar kleine bengel verder vragen: “Voor al degenen die juist terug zijn opgestapt, niet roken in de trein aub. Wij hopen dat u vandaag een aangename en ontspannende reis met ons kan meemaken.” Op het moment dat de moeder begint te glimlachen, hoort ze haar zoontje zeggen: “En voor al degenen die pisnijdig zijn met de twee uren vertraging, u moet bij die trut in de keuken zijn!!”

Komt een knecht bij een boer werken op 1 voorwaarde dat hij geen seks zou hebben met z`n dochters. De knecht ziet z`n dochters en ze zijn zo knap en lekker… Maar hij houdt zich in. Tot op een moment vraagt de boer aan de knecht of hij z`n laarzen wil halen op z`n dochters kamer. ‘Maar blijf van mn dochters af’ zei de boer.

Komt de knecht in de kamer en ziet de 2 dochters naakt op bed liggen en de knecht hield het niet meer en zei: ‘Ik mag jullie nemen van jullie vader.’ De dochters geloofden hem niet en en hij moest het bewijzen. De knecht opende het raam en riep naar de boer: ‘Moet ik ze allebei pakken?’
Boer: ‘Natuurlijk wat dacht jij dan, idioot!’

Jantje loopt midden in de nacht langs de slaapkamer van zijn ouders, om een glas water te halen. Hij hoort ‘n hoop gekreun en gebonk.
Hij kijkt om de hoek van de deur en ziet z’n ouders VOL in actie.

Voordat zijn vader ook maar iets kan zeggen , roept Jantje : ‘joepie ’ ! Paardje rijden. Pap mag ik op je rug zitten ???
De vader , blij dat hij verder geen lastige vragen hoeft te beantwoorden , gaat akkoord.

De jongen klimt op de rug , en vader gaat door waar hij gebleven was.
Na enige tijd begint moeder te kreunen en te steunen , waarop Jantje roept : ‘Hou je nu goed vast pappa ! ’ want als ze zo gek gaat doen , worden de MELKBOER en ik er meestal afgegooid !!

paso schreef:

“O.PTI.CIEN” .