Is 181 zijn geboorte jaar

Mooie spot

Nee, volgens mij is 181 het aantal echtgenotes dat men mag hebben in Kazakstan. 

Ik vind hem geweldig.

Als je een presentatie geeft met behulp van een beamer, vergeet dan niet je screensaver uit te zetten…. 

Video

woehahahhahahahahahaaaa

Lekker slim  

De zoon des huizes komt binnen bij zijn ouders en zegt, Ik heb voor de 1e x sex gehad gisteren.
De moeder wil er niets mee te maken hebben en gaat weg.
De vader is nieuwgierig en vraagt WAS HET LEKKER?

De zoon zegt daarop nog nooit zoiets lekkers te hebben gevoeld, en de vader is trots op zijn jochie van 15.

Vader beloofd de zoon dat hij de koersfiets krijgt waar hij al zo lang om gevraagd heeft, maar dat hij nog even moet wachten tot zijn salaris gestort is en dat kan nog een weekje duren.

Waarop de zoon antwoord:
” Is niet erg pa, ik kan voorlopig toch niet zitten.”

Somali Cruises   .

PrutsyLJ schreef:

Somali Cruises   .

Most cruises offer a mini-bar
We offer a mounted Mini-Gun

Twee vriendinnen spelen een potje golf op een zonnige zaterdagmorgen.
Bij de zevende hole gaat ‘t mis.
Eén van de vrouwen raakt de bal volkomen verkeerd en ziet het ding tot haar afgrijzen regelrecht op een groepje mannen af suizen.

En ja hoor, bam! Eén van de mannen stort ter aarde, gillend van de pijn, terwijl hij met zijn handen naar zijn kruis grijpt.

De vrouw rent geschrokken naar de man toe en put zich uit in excuses.
“Laat me je helpen,” zegt ze, “ik ben fysiotherapeut, en ik weet hoe ik de pijn zou kunnen verzachten, als je me toestaat.”
“Neeeeeeeee, auwauwauw, nee hoor, auw, het gaat wel weer, over een minuutje,” kreunt de man, rollend over de grond in de foetushouding.
“Heus, ik sta erop,” houdt de vrouw vol, “je zult zien dat ik echt goed ben.”
“Nou, vooruit dan maar,” kreunt de man.
Daarop legt de vrouw de handen van de man opzij, opent zijn gulp, brengt haar hand naar binnen en begint hem zachtjes te masseren.
“Nou…hoe voelt dat?” vraagt de vrouw verwachtingsvol.

“Ja, heerlijk,” antwoordt de man, “maar mijn duim doet nog steeds verschrikkelijk veel pijn!”

De broek
Nadat een pas getrouwd bruidspaar de bruidssuite van het hotel heeft betreden, doet de bruidegom zijn broek uit en geeft het aan zijn kersverse bruidje met de woorden: ‘Trek deze broek van mij eens aan’. Met een ietwat verbaasd gezicht doet ze wat hij zegt en merkt even later op: ‘Zie je nou wel, die broek past mij toch niet!!!’ De bruidegom ziet dat tafereel geamuseerd aan en zegt dan heel doordringend: ‘Heel goed, onthoud dus dat IK de broek draag en niet jij.’ Even later geeft het bruidje haar slipje aan haar bruidegom en zegt: ‘Dan wil ik nu graag, dat jij ook even mijn slipje past’.Hij gaat argeloos op haar verzoek in. Het komt echter niet verder dan zijn rechter bovenbeen en moet dan wel opmerken:‘Ik kom helemaal niet in je slipje.’ ‘Juist.’, zegt het bruidje , ‘en als jouw houding niet verandert, Dan Blijft Dat Ook Zo!’

Blondjes

Een professor is dingen aan het vertellen tegen een zaal domme blondjes. Hij begint zijn verhaal met:
“Blonde vrouwen zijn dom!”
Maar de hele zaal protesteert:
“Nietes! Nietes!”
Dus de professor zegt:
“Goed, ik zal het bewijzen!” zegt de professor. En hij haalt een vrouw uit het publiek en vraagt:
“Hoeveel is 2+3?”
Na lang denken zegt de vrouw:
“7!”
“Nee,” zegt de professor.
Maar dan roept de hele zaal:
“Nog een kans!”
“Oke,” zegt de professor, “hoeveel is 2+3?”
Na weer lang nadenken zegt de vrouw:
“6!”
“Nee,” zegt de professor.
Dan roept de hele zaal:
“Nog een kans!”
“Oke,” zegt de professor weer, “hoeveel is 2+3?”
De vrouw vraagt heel ongelovig:
“5?”
Roept de hele zaal:
“Nog een kans! Nog een kans!”

Iets ouder

Een vertegenwoordiger komt in een klein stadje waar een kermis wordt gehouden. Hij ziet een bord met daarop de volgende tekst: “Don’t Miss The Amazing Scotsman.” De man koopt een kaartje en gaat zitten. Op het podium staat een tafel met drie walnoten. Op een gegeven moment komt er een wat oudere Schot te voorschijn. Plotseling trekt de oude man z’n kilt omhoog, haalt een enorme snikkel te voorschijn en verbrijzelt alle drie de walnoten met drie welgemikte slagen. Een ovationeel barst los terwijl ze de Schot op de schouders nemen. 10 jaar later bezoekt de zakenman hetzelfde kleine stadje en toevallig is er weer een kermis. Hij ziet hetzelfde bord met dezelfde tekst: “Don’t Miss The Amazing Scotsman.” Hij kon niet geloven dat de oude man nog in leven was en sterker nog, dat hij nog steeds zijn act deed! Hij koopt een kaartje en het podium was er nog en ook dezelfde tafel. Deze keer echter, lagen er in plaats van drie walnoten, drie kokosnoten. De oude Schot nam plaats achter de tafel, toen plotseling trok hij zijn kilt omhoog en sloeg de kokosnoten met zijn enorme lid aan diggelen. De menigte was niet meer te houden! Zeer onder de indruk, vroeg de zakenman tijdens een gesprek met de Schot na de show: “U bent werkelijk ongelooflijk!” zei hij tegen de Schot. “Maar ik wil even iets weten. U bent een stuk ouder nu, waarom bent u in uw act van walnoten naar kokosnoten overgestapt?” “Wel jongeman,” zei de Schot, “m’n gezichtsvermogen is niet meer wat het geweest is”.

Een man komt met moederdag thuis en roept naar zijn vrouw :
“Schat wat wil je voor je moederdag, dat ik kook of een lekker potje seks ?”
Zonder aarzelen antwoordt de vrouw : “Ik ga voor het potje seks.”
Een beetje verrast vraagt de man naar deze snelle beslissing.
Het antwoord van de vrouw : “Ik kan vlugger mijn muizeke wassen dan dat ik de keuken moet kuisen;”