Ik zie niet echt een topic, dus dan maar hier eentje.

Gelieve alleen zulke verhaaltjes te posten, dus geen reacties. zo krijg je zoveel mogelijk grappen op 1 pagina.
wel elke grap apart om het duidelijk te houden.

Twee mannen hebben besloten om hun vrouw eens alleen te laten stappen. De twee vrouwen gaan naar een kroeg, drinken heerlijk een biertje en hebben een hoop lol. Tegen 00:00 uur besluiten ze naar huis te gaan. Eenmaal buiten, moeten ze beide nodig plassen, maar hebben geen zin die drukke kroeg weer in te gaan. Ze komen langs een kerkhof en gaan daar even stiekem een plas doen…. Maar ja, vrouweneigenschap: Geen toiletpapier? Probleem!
Die éne besluit met haar onderbroek af te vegen en gooit hem daarna in de struiken. De tweede pakt een grafkrans, veegt zich af en legt netjes de krans terug.
De dag erna komen de twee mannen elkaar tegen. Zegt die ene: “Nou, dat was een mooie boel, maar nooit weer dus hè! Mijn vrouw komt zonder onderbroek thuis!”
“Nou,” zegt die ander, “mijn vrouw had een kaartje tussen haar benen met de tekst: Bedankt, je was geweldig, namens alle jongens van de brandweer….”

Een vrouw is eieren aan het bakken als haar man thuis komt.
Hij wandelt de keuken in en begint onmiddelijk te roepen :
PASOP ! PASOP ! MEER BOTER!
DRAAI ZE OM ! DRAAI ZE OM!
BOTER , MEER BOTER, ZIE JE DAT NIET?
ZE GAAN AANBRANDEN ! PAS TOCH OP!
DRAAI ZE , DRAAI ZE !
SCHIET OP ,HAAST JE , DRAAI ZE NU OM!
NU!
PAS OP , TE VEEL BOTER , HET GAAT SPATTEN !
PAS OP ! JE GAAT JE VERBRANDEN!
HOLA , HOLA , TE VEEL BOTER!
EN TE WEINIG ZOUT ,
TE WEINIG ZOUT!.............
De vrouw is compleet uit haar lood geslagen en gilt: Waarom schreeuw jij
zo ? Wat is er met jou aan de hand ?
De man draait zich om en zegt heel kalm , terwijl hij de keuken verlaat:

Gewoon om je duidelijk te maken hoe het aanvoelt als jij naast me zit als ik met de auto rij.

Wanneer de vader in de slaapkamer van zijn dochter komt ziet hij een brief op haar bed liggen. Na enig beraad besluit hij de brief te lezen;

Liefste papa,

Het is met pijn in mijn hart dat ik je vertel dat ik er op uit ben getrokken met mijn nieuwe toffe vriend. Ik ben passioneel verliefd en het is een vriendelijke stoere jongen met al zijn piercings, tatoeages en zijn grote motor. Dat is nog niet alles; ik ben in verwachting en Ahmed zegt dat we heel gelukkig worden in zijn mobilehome in het bos.

Hij wil veel kinderen en zoals je weet, ik ook; dat is mijn grootste droom. Veel kindjes en ook belangrijker is, zo’n sluier dat is echt handig tegen de zon…..

Ik leerde reeds dat marihuana niet verslavend is en we hebben besloten het zelf te kweken voor ons en onze vrienden. Ahmed levert nu al veel cocaïne en XTC… Het geld hebben we hard nodig want we zijn nog jong en gebruiken zelf ook al een klein beetje XTC en kunnen dat nog niet goed zelf betalen…

Ik vraag je verder te bidden opdat de wetenschap iets mag vinden tegen aids zodat mijn Ahmed kan genezen. Papa wees vooral niet ongerust, ik ben al 15 en kan goed voor mezelf zorgen.

Binnen een paar jaar zal ik je komen opzoeken zodat je je kleinkinderen kan bewonderen.

Je liefhebbende dochter

Celine

P.S. Papa, deze ganse brief is een grap. Ik ben bij Hannelore.
Ik wil alleen maar bewijzen dat er ergere dingen zijn dan een slecht rapport.

Het mijne kan je vinden op mijn nachtkastje.

Kusjes…

Ik reed donderdag een beetje rond, en opeens stond er een agent met een
lasergun. Ik reed maar een kleine 35 km/h te hard, maar natuurlijk moest ik stoppen. Of meneer agent mijn rij- en kenteken bewijs even mocht zien.
Dat mocht, en terwijl hij deze bekeek vroeg hij waar ik zo snel naartoe
ging.

“Ik ben op weg naar m’n werk” zei ik.
“En wat doet u dan voor werk?” wilde de agent weten.
“Ik ben een penisverlenger.” zei ik
“Een penisverlenger?” zei de agent verbaasd, ”
daar heb ik nog nooit van gehoord!
Hoe doet u dat?”

“Ach,” zei ik, “er zijn verschillende manieren voor.
Er zijn verschillende gereedschappen voor,
maar we hangen de heren ook wel eens
aan hun geslachtsdeel op totdat deze
uitgerekt is tot ongeveer 1,80 meter.”

“1,80 meter!” riep de agent, ”
wat moet je in hemelsnaam met
een l*l van 1,80 meter ?!?”

“Die geven we een lasergun en zetten we langs de weg!” zei ik.

Boete voor 35 km/h te snel rijden : €.190,-
Belediging van ambtenaar in functie €.75,-

De blik in de agent z’n ogen : onbetaalbaar

Voor de rest eurocard mastercard

Een man en zijn vrouw beslissen om een code te gebruiken om aan te

geven dat ze de liefde willen bedrijven zodat hun kinderen niets te

weten komen.

Ze beslissen om het woord “schrijfmachine” te gebruiken.

Op een dag zegt de man tegen zijn zoon van 5: ‘Ga tegen mama zeggen

dat papa dringend de schrijfmachine nodig heeft.’

Het kind doet wat hem gevraagd wordt.

‘Mama, mama, papa heeft de schrijfmachine nodig. Het is dringend.’

Mama zegt: ‘Zeg tegen papa dat hij de schrijfmachine niet kan

gebruiken omdat het lint met rode inkt in gebruik is.’

De kleine brengt de boodschap over.

Enkele dagen later roept mama de zoon: ‘Zeg tegen papa dat wanneer

hij een brief wil typen, de schrijfmachine beschikbaar is.’

De jongen brengt de boodschap over en komt terug naar zijn moeder,

zeggende: ‘Papa zegt dat hij de schrijfmachine niet meer nodig

heeft.

Hij heeft de brief al met de hand geschreven.’

Gasten, ik heb ff hulp nodig over iets wat me leven toch wel aardig kan veranderen…

Ik heb al een tijdje het vermoeden dat me vriendin vreemdgaat, zijn echt de klassieke dingen. De telefoon gaat, ik neem op, wordt meteen opgehangen. Laaste tijd gaat ze veel uit met der vriendinnen, en wanneer ik vraag met wie, zijn het altijd collega’s van werk die ik niet zou kennen. S’avonds komt ze altijd naar huis lopen, terwijl ze normaal altijd voor de deur werd afgezet, maar ik hoor nu nog soms wel een auto om de hoek wegrijden. Waarom?
Laatst pakte ik der mobiel om even te kijken hoe laat het was, en ze ging bijna helemaal door het lint en schreeuwde dat ik nooit meer der telefoon mocht pakken, en of ik haar niet vertrouwde.

Tja, zelf ben ik er nog niet over begonnen tegen haar, want diep van binnen wil ik het gewoon niet weten. Gisteren ging ze weer uit, en ik besloot dat ik toch eens wou zien wie haar thuisbracht. Ik besloot te wachten achter me auto, zodat ik goed heel de straat kon zien als ze aankwam. Net toen ik achter me auto zat, zag ik roest bij me rechter wielkast achter.

Wat moet ik nu doen? Naar de garage gaan, of zelf met wat spullen van Halfords aan de slag gaan?

Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten, om te zien of hij nog wat mensen kan betrappen die met een slok of twee teveel op achter het stuur willen kruipen.
Op een gegeven moment strompelt er een vent zo blauw als een balletje en stom lazerus de kroeg uit, struikelt over de drempel, schopt de kat, hangt enige tijd aan een paal, zwalkt dan rond over de parkeerplaats, probeert zijn sleutel op 5 verschillende auto’s uit in alle gaatjes vooraleer hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in het deurslot te krijgen. Alle overige bezopen bezoekers zijn intussen al lang en breed zwalkend vertrokken, maar de agent heeft enkel oog voor deze ene dronkelap.

Eindelijk lukt het hem om in de auto te komen.

Als hij uiteindelijk al startend, hortend en stotend met de auto wil wegrijden, laat de agent de bestuurder stoppen om een blaastest te ondergaan…
Zelfs na meerdere pogingen en andere batterijen geeft het apparaat nog steeds 0,0 promille aan. De agent vraagt stom verbaasd aan de man hoe dat in hemelsnaam mogelijk is, waarop de man antwoordt: “Vanavond was ik “DE BRAM”.

Agent: “DE Bram??????”

Man: “Bewust Rijdende Afleidings Manoeuvre .”

Een postbode loopt zijn laatste ronde, want hij gaat met pensioen.
De hele buurt heeft afgesproken dat iedereen hem een cadeau geeft als afscheid.
De postbode krijgt het ene mooie cadeau na het andere.
Bij het laatste huis doet er een heel mooi blondje open.
Ze trekt hem naar binnen , hup naar de slaapkamer, het bed op en ze geeft hem een vreselijke beurt.
De postbode vindt het schitterend en denkt: “Wat een cadeau !”.
En het wordt nog gekker als-ie beneden komt, want daar staat een enorm luxe champagne-ontbijt voor hem klaar.
Als hij gegeten en gedronken heeft, bedankt-ie dat blondje uitvoerig voor de aangename verrassing.
Zij zegt: “d’r is nog één ding, het ligt naast je bord.”
De postbode ziet een stuk van 1 euro liggen.
Dus hij vraagt verbaasd waar dat nog voor is. Zegt die blonde trien:
“Nou, toen ik aan mijn man vroeg wat voor een cadeau we voor jou zouden kopen zei hij :
‘F*ck die postbode, geef ‘m een euro!’.
Maar dat ontbijt was míjn idee!”

Er zitten vrouwelijke hormonen in Heineken !!!

Afgelopen weekend zat ik met een paar maten in ons stamcafe wat te filosoferen. Op een gegeven ogenblik zei er iemand dat hij ergens gelezen had dat bier veel vrouwelijke hormonen bevat. Nadat we er eerst eens flink om hadden gelachen, besloten we toch dat we deze stelling maar eens proefondervindelijk aan de werkelijkheid moesten toetsen. Vervolgens hebben we, uitsluitend en puur in het belang van de wetenschap natuurlijk, allen een stuk of 20 Heineken gedronken. Aan het eind van het experiment hadden we effectief bewezen dat bier vol vrouwelijke hormonen zit:

1. We waren allemaal dikker geworden.

2. We hebben veel gepraat, zonder inhoudelijk eigenlijk iets te zeggen.

3. We konden niet meer fatsoenlijk autorijden, laat staan parkeren.

4. We konden in de verste verte niet meer logisch denken.

5. We konden onmogelijk toegeven dat we ongelijk hadden, zelfs niet wanneer
dat overduidelijk het geval was.

6. Ieder van ons dacht dat “zij” het middelpunt was van het universum.

7. We hadden hoofdpijn en totaal geen zin meer in seks.

8. Onze emoties waren niet of nauwelijks beheersbaar.

9. We liepen voortdurend hand in hand of arm in arm, ter ondersteuning van
elkaar.

10. We moesten om het kwartier naar het toilet, en vaak allen tegelijk.

In het belang van de wetenschap testen we volgende week of Duvel hetzelfde effect heeft !

Re: FUN

WYD schreef:

*edit*  ops:  ik kwam zojuist toch de topic tegen. Kan dit gekopieerd worden en verwijderd?
Ik zal voortaan beter opletten!  ops:

Ik zie niet echt een topic, dus dan maar hier eentje.

Gelieve alleen zulke verhaaltjes te posten, dus geen reacties. zo krijg je zoveel mogelijk grappen op 1 pagina.
wel elke grap apart om het duidelijk te houden.

Twee mannen hebben besloten om hun vrouw eens alleen te laten stappen. De twee vrouwen gaan naar een kroeg, drinken heerlijk een biertje en hebben een hoop lol. Tegen 00:00 uur besluiten ze naar huis te gaan. Eenmaal buiten, moeten ze beide nodig plassen, maar hebben geen zin die drukke kroeg weer in te gaan. Ze komen langs een kerkhof en gaan daar even stiekem een plas doen…. Maar ja, vrouweneigenschap: Geen toiletpapier? Probleem!
Die éne besluit met haar onderbroek af te vegen en gooit hem daarna in de struiken. De tweede pakt een grafkrans, veegt zich af en legt netjes de krans terug.
De dag erna komen de twee mannen elkaar tegen. Zegt die ene: “Nou, dat was een mooie boel, maar nooit weer dus hè! Mijn vrouw komt zonder onderbroek thuis!”
“Nou,” zegt die ander, “mijn vrouw had een kaartje tussen haar benen met de tekst: Bedankt, je was geweldig, namens alle jongens van de brandweer….”

Tja dat krijg je als je 20 bier ophebt, je kan niet meer nadenken, hahahaha.

hahaha je laatste post met die edit was wel het grappigst  

CITROEN
Claxon Indrukken Terwijl Roestig Onderstel Even Niveleert

citroenc2 schreef:

CITROEN
Claxon Indrukken Terwijl Roestig Onderstel Even Niveleert

Dat vind ik nou weer niet grappig

citroenc2 schreef:

CITROEN
Claxon Indrukken Terwijl Roestig Onderstel Even Niveleert

en dit zijn nog wat merken:

ALFA ROMEO: Allemaal Lastige Flut Auto’s, Roesten Onder Meest Eenvoudige Omstandigheden.
AUDI: Allerlei Urenlange Dure Irritaties.
AUDI: Als U Duwen Interesseert.
AUSTIN: Autotechnisch Uitgestorven Stuk Techniek In Nood.
BMW: Boeren Mest Wagen.
BMW: Bak Met Wielen.
BMW: Bejaarde Met Wielen.
BMW: Belgische Mongolen Wagen.
BMW: Ben Meer Waard.
BMW: Benzine Met Water.
BMW: Besmuikt Mietjes Wagentje.
BMW: Bij Mercedes Weggegooid.
BMW: Bij Mij Wippen.
BMW: Bij Motorproblemen Wegwezen.
BMW: Bijzonder Matige Wagen.
BMW: Blijf Maar Werken.
BMW: Blij Met Wijven.
BMW: Blik Met Wielen.
BMW: Blote Meiden Wippen.
BMW: Boeit Me Weinig.
BMW: Boerenkool Met Worst.
BMW: Brok Motorische Wanhoop.
BMW: Bulle Met Wielen.
BSA (motoren): Bij Storm Afstappen.
CHEVROLET: Creëert Heel Erg Veel Rook Of Loopt Ellendig Traag.
CITROEN: Claxon Indrukken Terwijl Roestig Onderstel Even Nivelleert.
DAEWOO: Deze Afgekeurde Ellendige Wagen Oogt Onbruikbaar.
DAF: Dagelijks Andere Fouten.
DAF: Daverende Afgedankte Fiat.
DAF: De Arbeiders Fiets.
DAF: Domme Afgedankte @!#$.
DAF: Duwen, Anders Fietsen.
DAIHATSU: Dit Autootje Is Helemaal Auto Technisch Sloopklaar Uitgerust.
DAIMLER: Door Allerlei Interessante Mechaniekjes Langdurige Extravagante Reparaties.
DATSUN: Door Allerlei Technische Snufjes Uitermate Nooddruftig.
D.K.W.: Das Krankenhaus Wartet.
D.K.W.: Deutsche Kinder Wagen.
D.K.W.: Dit Kreng Weigert.
FERRARI: Fanatieke Egoïstische Rakkers Rijden Alleen Rasechte Italianen.
FIAT: Fiasco In Auto Techniek.
FIAT: Fietsen Is Achterlijk Toch?
FIAT: @!#$ Is Altijd Tochtig.
FIAT: Ford In Afgedankte Toestand.
FIAT: Ford In Andere Tijden.
FIAT: Fout In Alle Typen.
FORD: Fabricage Onzeker Reparatie Duur.
FORD: Feilloos Ondanks Rammelende Deuren.
FORD: Fietsen Of Rij Daf.
FORD: Foeilelijke Onderdelen Rammelen Dagelijks.
FORD: Formidabele Oude Rammelende Doodskist.
FORD: Fricandel Op Race Dopjes.
F.S.O.: Fabrieksmatig Slecht Ontwerp.
GOLF: Gestolen Onderdelen Leveren Flutauto’s.
GOLF: Geniet Onder Levensgevaarlijke Faciliteiten.
GTI: Geen Technisch Inzicht.
GTI: Grote Tieten Industrie.
HONDA: Hier Onder Niets Dan Afval.
HONDA: Hoge Onderhoudskosten Na Dure Aanschaf.
HONDA: Hoge Onkosten Na De Afbetaling.
HONDA: Honderden Ongelukken Na De Aankoop.
HONDA: Honderd Onderdelen Naast Dit Afval.
ISUZU: Instabiel Slecht Uitgerust Zwabberend Uitspuugsel.
IVECO: Ik Vind Elke @!#$ Okee.
IVECO: Italianen Vreten Echt Constant Olijven.
JAGUAR: Jarenlang Allerlei Gecompliceerde Unieke Autotechnische Revisies.
JEEP: Je Eerste Echte Paard.
KIA: Kuchend Irritante Auto.
KIA: Klasse In Afval.
KIA: Klootzakken In Autowrak.
LADA: Laat Alles Dood Achter.
LADA: Langs Achteren Duwen Alstublieft.
LADA: Langzaam Anders Davert Alles.
LADA: Leg Alle Doodsangst Af.
LADA: Lelijkste Afval Der Autotechniek.
LADA: Leuk Als Derde Auto.
LADA: Leven Aan De Afgrond.
LADA: Licht Aan Dag Auto.
LADA: Lokt Alleen Domoren Aan.
LADA: Lopen Anders Dagenlang Aanduwen.
LAMBORGHINI: Loopt Altijd Maar Bonkend Over Racebanen, Geeft Heel Irritante Nietsnuttige Indruk.
LANCIA: Lelijk Autootje Naar Catastrofale Italiaanse Afbeelding.
LANCIA: Lullig Aftreksel Na Catastrofale Italiaanse Automontage.
LOTUS: Laat Onze Tering Urine Stromen.
LOTUS: Laat Onze Tractoren U Slepen.
MAZDA: Maar Alleen Zeikerds Durven Alles.
MAZDA: Miserabele Auto Zonder Degelijke Afwerking.
MERCEDES: Makers En Rijders Combineren Ergernis Drank En Schroot.
MERCEDES: Met Enkele Rijlessen Controleert Elke Dwaas Een Slagschip.
MERCEDES: Motorisch Exclusief Rommelig, Carosserie Echt Doorgerot En Slecht.
M.G.: Macro Grasmaaier.
M.G.: Makkelijk Gedoe.
M.G.: Massaal Gerammel.
M.G.: Mechanisch Grut.
M.G.: Mismaakt Gedoe.
M.G.: Motor Gaar.
MITSUBISHI: Met Interessante Techniek Speciaal Uitgevoerde Bakfiets In Slechte Hedendaagse Improvisatie.
MORRIS: Met Onze Rotzooi Rijdt Iedere @!#$.
NISSAN: Na Iedere Start Snel Alles Nakijken.
N.S.U.: Na Starten Uitgeput.
N.S.U.: Nooit Slechter Uitgevonden.
OPEL: Ons Produkt Eist Levens.
OPEL: Onze @!#$ Erecteert Lekker.
OPEL: Opa’s Passie En Levenslust.
OPEL: Oude Pruttel En Lelijk.
OPEL: Ouderwets Papperig En Lelijk.
OPEL: Oud Plaat- En Lakwerk.
OPEL: Overal Pech En Last.
OPEL: Overal Plakken En Lijmen.
OPEL: Overal Plassen En Lekkage.
PEUGEOT: Probeer Eens Uw Geluk En Ondervind Trammelant.
PORSCHE: Pover Ontworpen, Rammelende Sportwagen Creëert Hopen Ergernis.
RENAULT: Rijdt Echt Niet Als U Langzaam Trapt.
RENAULT: Roest En Narigheid Achtervolgen U Lange Tijd.
ROLLS-ROYCE: Royale Ontzettend Lange Lelijke Slee, Rijdt Onvervalst Yapans, Crasht Eventueel.
ROVER: Roest Overal Voortijdig En Razendsnel.
SAAB: Snelle Aanloop Als Begin.
SAAB: Steeds Allerlei Abnormale Bakbeesten.
SCANIA: Sommige Chauffeurs Accepteren Niet Iedere Auto.
SCANIA: Super Cabine Als Niemand Iets Aanzet.
SEAT: Seriematige Ellende Als Toekomstperspektief.
SEAT: Slecht En Altijd Terleurstellend.
SEAT: Slome En Achterlijke Trekker.
SEAT: Sloom En Afgedankte Teringzooi.
SIMCA: Simpel Ingericht Maar Comfort Aanwezig.
SIMCA: Slaat In Mist Constant Af.
SIMCA: Steeds Interessante Mechanische Calamiteiten Achterin.
SKODA: Samen Klaarkomen Op De Achterbank.
SKODA: Samen Knutselen Onder De Auto.
SKODA: Schuddend Klaarkomen Op De Achterbank.
SKODA: Slechtste Kwaliteit Onder De Auto’s.
SKODA: Sloom Krot Op Doorgeroeste Assen.
SKODA: Soms Klappert Ook Dit Afval.
SKODA: Staat Kapot Op De Autoweg.
SKODA: Steeds Klappertandend Op De Achterbank.
SKODA: Super @!#$, Onderdelen Duidelijk Afwezig.
SMART: Slimme Meid Adviseert Ruime Tank.
SUBARU: Steeds Uitzonderlijk Belachelijke Abnormale Rammelende Uitvindingen.
SUZUKI: Sjees U Zelf Uw Kist In.
TALBOT: Tegenwoordig Als Lachertje Bestempelde Onvermijdelijke Teleurstelling.
TOYOTA: Totaal Onveilig Yapans Ontwerp Tegen Afvalprijs.
TOYOTA: Trots Omgesmolten Yzer Ondanks Tegenvallende Aankoop.
TRABANT: Tochtige Ritten Afgewisseld Bij @!#$ Na Tanken.
VAUXHALL: Volgens Allerlei Uitgesproken Xenomanen Haast Altijd Langzaam Lopend.
VOLKSWAGEN: Volgens onze leveranciers kapotte, stinkende wagens. Altijd gestolen. Eventueel nakijken.
VOLVO: Van Onderen Lekt Veel Olie.
VOLVO: Vettige Olie Ligt Verdomme Overal.
VOLVO: Verdomd Onhandelbaar Lui, Vet Onding.
VOLVO: Volgend Onderdeel Ligt Verder Op.
VOLVO: Volgens Onze Leraren Volkomen Onveilig.
VOLVO: Volledig Orthopedisch Looprek Voor Opa.
VOLVO: Vroeg Of Laat Veel Onkosten.
VW: Vaarwel Wegen.
VW: Veel Werk.
VW: Vieze Wagen.
VW: Volkomen Waardeloos.
VW: Vuilnis Wagen.
VW: Vuil Wijf.

citroenc2 schreef:

CITROEN
Claxon Indrukken Terwijl Roestig Onderstel Even Niveleert

Ik vind hem eigenlijk wel goed: deze dateert volgens mij uit de tijd dat Citroen nog niet echt bekend stond om zijn roestvastheid (geeneen merk trouwens)en bovendien verwijst het naar de HP-vering!