Hypnose
Een vrouw komt thuis van een hypnotiseur en zegt tegen haar man:
‘Je weet die hoofdpijn die ik al jaren heb, wel die is weg.’
‘Geen hoofdpijn meer ?’, zegt haar man, ‘hoe komt dat ?’
De vrouw zegt:
‘Wel, mijn vriendin Margie heeft me een hypnotiseur aanbevolen.
Deze zei me om voor de spiegel te staan, naar me zelf te staren, en steeds te zeggen
‘ik heb geen hoofdpijn’, ‘ik heb geen hoofdpijn’.
En weet je, het werkt, mijn hoofdpijn is weg.’
Haar man zegt:
‘Maar dat is prachtig.’
De vrouw zegt nu:
‘Weet je, de laatste jaren ben je niet echt een bal vuur in bed.
Waarom ga jij niet eens naar die hypnotiseur en vraag hem of hij daar niet iets kan aan doen.’
Haar man gaat hiermee akkoord en maakt een afspraak.
Thuisgekomen trekt ie zijn kleren uit, pakt zijn vrouw vast, neemt haar naar bed en zegt:
‘Blijf liggen, ik ben direct terug.’
Hij gaat naar de badkamer en enkele minuten later komt ie terug, springt in bed en bedrijft passioneel
de liefde met haar als nooit daarvoor.
Zijn vrouw zegt:
‘Man, dat was ongelooflijk !’
Waarop de man zegt:
‘Niet bewegen ! Ik ben direct terug.’
Weer stormt hij naar de badkamer en ronde 2 was nog vuriger dan de eerste.
De vrouw haar hoofd tolde van genot.
Hij springt weer op en zegt:
‘Niet bewegen, ik ben direct terug.’
En weg is ie naar de badkamer.
Zijn vrouw, nu wel lichtjes nieuwsgierig wat hij in de badkamer doet, volgt hem voorzichtig.
Ze ziet hem staan voor de spiegel waar hij het volgende tegen zegt:
‘Het is mijn vrouw niet, het is mijn vrouw niet, het is mijn vrouw niet !

Taalkennis Filip en Mathilde : ze spreken nu Nederlands thuis om te oefenen

Paola vraagt : ‘Mathilde, wat hebben jullie zoal kedaan ?’
Mathilde zegt : ‘Wij hebben kewandeld, kelezen, kegeten, kerust, en ik eb drie maal keneukt met Filiep !’
Paola repliceert : ‘Mathilde dat mag je aan het Hof zo niet zeg !
Zeg dan : Filiep heeft een pan spek met eieren kegeten.’
Mathilde zegt : ‘Oke mama, ‘k zal onthouden. O, ‘k heb nog iets verketen, Filiep heeft de pan uitkelikt !’

*******************************************************
Prins Filip en Mathilde lagen in bed…
Mathilde : ‘‘t Is ik heb kou.’
Filip : ‘‘t Is koe, ik zal deken haal.’
Mathilde : ‘Filip, ‘t is ik heb nok kou.’
Filip : ‘Keen probleem liefste ik zal nok deken haal.’
Mathilde : ‘Als mijn moeder kou had dan papa op haar lig!’
Filip : ‘Zek Mathilde ‘t is nu 2:30 dat is nu tok wa laat om uwe papa te bel !’

*******************************************************
Filip en Mathilde komen thuis van het huwelijksfeest.
Mathilde gaat in een verleidelijk pose liggen en zegt : ‘Filip, ‘t is ik denk dat kij wel weet wat ikke wil…’.
Waarop Filip : ‘Maar Mathilde, kij hebt toch al zo’n skoon feest kehad….’.
Mathilde spreidt haar beentjes een beetje en zegt ‘Filip, ‘t is ik denk dat kij wel weet wat ikke wil… ‘.
Waarop Filip : ‘Jammaar, wat wielt kij dan ?’.
Waarop Mathilde wijdbeens opnieuw : ’ Filip, ‘t is ik denk dat kij nu wel weet wat ikke wil…’.
Waarop Filip : ‘Jaja, ik zie het al, kij wielt het bed voor U alleen !’.

*******************************************************
Zegt de Flup tegen zijn moeder : ‘Maman, ‘t is ik heb de groot probleem, Chaque fois que Mathilde a un

orgasme zij maak teveel van de lawaai.’.
Zegt Paola : ‘Mais enfin, Filip, dat is zeer koed, proficiat, dat is tok keen probleem ?’.
Zegt Filip : ‘Jawel, maman, want ‘t is ik hoor het tot in mijn kamer en ik word dan altijd oewakker.’.

*******************************************************
Op een morgen ziet Albert Filip met een grote ronde wekker in zijn mond rondlopen.
Hij vraagt aan Filip : ‘Filip mijn zoon, oewaarom loopt kij rond met een oewekker in oew mond ?’.
Waarop Filip antwoordt : ‘Awel, papa, Mathilde heeft tegen mij kezekd : ‘Filip kij hebt slekte adem, gij moet nen tik-tak in oew mond steken !’.

  Kijk daar maar es, geniale site!

http://www.123video.nl/playvideos.asp?MovieID=331367

Leuk, een reisje met Fucker-reisen. 

Doet me denken aan Timmerbedrijf W. Anker .

Edit: Snap overigens niet dat je in deze tijd “Fucker” op je bussen laat staan. Aan de andere kant, ze zijn wel wereldberoemd .

HAHAHAHA, kleine stap voor de mensheid

Rene van Maren schreef:

HAHAHAHA, kleine stap voor de mensheid

Rene van Maren schreef:

HAHAHAHA, kleine stap voor de mensheid

Die lui worden helemaal gek

Elmo rijdt Opel. 

Dat is toevallig. Deze zelfde ELMO kwam ik vanochtend tegen bij Meppel.

De eend en de barman

Een eend wandelt een pub binnen en bestelt een bier en een tosti. De barman zegt: “Wacht eens even, jij bent een eend.”
“Ik zie dat er niets aan je ogen mankeert,” antwoordt de eend.
“En je kunt spreken,” roept de barman.
“Je oren zijn ook in orde, nou als je het niet erg vindt, kan ik alsjeblieft mijn bier en mijn tosti krijgen?”

“Jazeker, sorry hoor,” zegt de barman, terwijl hij het pilsje tapt.
“Weet u, we krijgen niet zoveel eenden in deze pub, wat brengt u zo al hier?”
“Ik ben werkzaam in het gebouw aan de overkant,” verteld de eend.
“Ik ben metselaar.”
De verbouwereerde barman wil nog meer vragen maar beheerst zich als de eend een krant tevoorschijn haalt en deze begint te lezen.
Na een poosje wenst hij de barman een goeie dag en vertrekt weer.

Dit gaat twee weken zo. Dan op een dag komt er een circus in de stad. De circusdirecteur komt in de pub voor een biertje en de barman vraagt:
“U bent toch van het circus, is het niet? Wel, ik ken een eend, die werkelijk prima in uw circus zou passen. Hij praat, drinkt bier, eet sandwiches, leest de krant enz.”
“Klinkt geweldig,” zegt de circusdirecteur, terwijl hij zijn visitekaartje aan de barman geeft. “Laat ie me maar even bellen.”

Dus de volgende dag, als de eend de pub binnenkomt zegt de barman:
“Hey meneer de eend, ik kan u aan een geweldige baan helpen, en het betaalt ook heel goed.”
“Wat is het voor werk?” vraagt de eend.
“Bij het circus,” zegt de barman.
“Bedoel je met zo’n grote tent?”
“Precies,” zegt de barman.
“Met al die dieren die in kooien leven en artiesten die in caravans wonen?” vraagt de eend.
“Ja juist,” zegt de barman.
“En die tent heeft canvas muren en een groot canvas dak met zo’n gat in het midden?”
“Dat klopt,” zegt de barman.
De eend schudt teleurgesteld zijn hoofd en zegt:
“Wat moeten die gasten nou in hemelsnaam met een metselaar?”