Een scherpschutter die bij thuiskomst zijn vrouw begroet met:“Ik heb je gemist vandaag” is ook nooit grappig!

Evenmin als een samenscholingsverbod op een onderwijsinstelling.

Of een verkouden pyromaan die de rest aansteekt.

Of een tandarts die er geen gat in ziet.

Oh ja, er staan wel een paar dubbelen in, niet meer klakkeloos kopiëren he.

En dan nog:

Een loodgieter met een chronische loopneus is niet grappig.

Een elektricien waarbij een vonk overslaat is niet grappig.

Een lasser die volgens zijn vriendin een spetter is ...

etc.

Zegt de antilope tegen de gazelle “Ik ga liever met de fiets”

Een Afrikaanse vrouw gaat bij de gynaecoloog op bezoek en legt zich neer op de tafel.
De dokter onderzoekt haar en zegt plots: “Nee ik ga het niet doen, maar ik ga even mijn vrouw halen!”
De vrouw komt naar beneden en bekijkt de patiente.
Ze zegt tegen haar man:“Nee ik zou het toch niet doen ”
De Afrikaanse vrouw begint zich enigzins ongerust te maken en vraagt zichzelf af, maar wat bedoelen ze nou?
Mevrouw zegt, ik ga er effe de dochter bijhalen, die komt beneden en zegt: “Nee papa, dat mag je echt niet doen !!”
De Afrikaanse vrouw kan zich niet meer houden en vraagt: “Wat kan er niet gebeuren ?”
Waarop de dochter antwoordt: ” Onze Papa wou een zwarte Porsche kopen met roze zetels, maar dat is echt niet mooi !”

  Vooral die laatste

Wij hier ook in Nederland met onze keurige verkeersregeltjes.

http://www.zie.nl/videos/Lachvandedag-nl—-Druk-verkeer/m1bzw87fpinv/

Koelvloeistof lekkage.

http://www.youtube.com/watch?v=DKgaxJpjcwM

Een getrouwde vrouw, een verloofde dame en een minnares zijn aan het praten over hun relaties en besluiten alle drie hun mannen eens te verrassen. Ze zullen de volgende avond alle drie een leren bodystocking in SM-stijl dragen met hoge stiletto’s aan hun voeten en een masker over hun gezicht.
Na een aantal dagen spreken de drie vrouwen elkaar weer…
De verloofde vrouw vertelt: ‘Toen mijn vriend thuis kwam, lag ik verleidelijk compleet in leren outfit, stiletto’s en masker op de sofa.Mijn vriend zei jij bent de vrouw van mijn dromen, ik hou van jou!’ En vervolgens hebben we de hele nacht seks gehad.
De minnares: ‘Ohh Ja! Ik had die avond met mijn minnaar op zijn kantoor afgesproken. Ik had het masker over mijn ogen, de leren bodystocking, de stiletto’s én een lange regenjas aan. Toen hij de regenjas opende,zei hij geen woord. We hebben alleen superhete, heftige seks gehad op zijn bureau, de hele nacht door.’
De getrouwde vrouw vertelt: ‘Ik had de kinderen naar mijn moeder gebracht.Ik heb de leren bodystocking, de stiletto’s en het masker aangetrokken. Mijn man kwam thuis van zijn werk, haalde een Duvel uit de frigo,ging in de zetel zitten, pakte de afstandsbediening van de tv en zei: ‘EN, BATMAN? WAT ETEN WE?’

Pecora schreef:

Koelvloeistof lekkage.

http://www.youtube.com/watch?v=DKgaxJpjcwM

Ik kende hem al. Wat heb ik gelachen!

De scheet versie is ook erg leuk..

http://www.youtube.com/watch?v=hq4hOpGbDu8

Hij stormt de keuken in en zegt tegen zijn vrouw:

‘Je moet weten, dat vanaf nu, ik de baas in huis ben en dat mijn woord wet is.

Je gaat me nu een 5-gangenmenu bereiden en als ik dat op heb ga je met me
mee naar de slaapkamer en zullen we sex hebben, enkel op de manier die ik wil.
Daarna ga je me een bad laten vollopen en zal je mijn rug en haar wassen.
Na het bad droog jij me af en masseert mijn voeten en handen.

Dan morgenvroeg mag jij eens raden wie er me gaat aankleden en wie er mijn haar gaat kammen.’

Waarop de vrouw kalm antwoordt: ‘Mijn eerste gok ...de begrafenisondernemer?

Timo1990 schreef:

Pecora schreef:

Koelvloeistof lekkage.

http://www.youtube.com/watch?v=DKgaxJpjcwM

Ik kende hem al. Wat heb ik gelachen!

De scheet versie is ook erg leuk..

http://www.youtube.com/watch?v=hq4hOpGbDu8

Hé bah!

Derk

http://www.youtube.com/watch?v=0D4uAW_3Gjg