Een vrouw komt thuis van een hypnotiseur en zegt tegen haar man:
‘Je weet die hoofdpijn die ik al jaren heb, wel die is weg.’
‘Geen hoofdpijn meer?’ zegt haar man, ‘hoe komt dat?’

De vrouw zegt:
‘Wel, mijn vriendin Margie heeft me een hypnotiseur aanbevolen.
Deze zei me om voor de spiegel te staan, naar me zelf te staren, en steeds te zeggen ‘ik heb geen hoofdpijn’, ‘ik heb geen hoofdpijn’.
En weet je, het werkt, mijn hoofdpijn is weg.’

Haar man zegt:
‘Maar dat is prachtig.’

De vrouw zegt nu:
‘Weet je, de laatste jaren ben je niet echt een bal vuur in bed.
Waarom ga jij niet eens naar die hypnotiseur en vraag hem of hij daar niet iets kan aan doen.’

Haar man gaat hiermee akkoord en maakt een afspraak.

Thuisgekomen trekt ie zijn kleren uit, pakt zijn vrouw vast, neemt haar naar bed en zegt:
‘Blijf liggen, ik ben subiet terug.’
Hij gaat naar de badkamer en enkele minuten later komt ie terug, springt in bed en bedrijft passioneel de liefde met haar als nooit daarvoor.

Zijn vrouw zegt:
‘Man, dat was ongelooflijk!’

Waarop de man zegt:
‘Niet bewegen! Ik ben subiet terug.’
Weer stormt hij naar de badkamer en ronde 2 was nog vuriger dan de eerste.

De vrouw haar hoofd tolde van genot.
Hij springt weer op en zegt:
‘Niet bewegen, ik ben subiet terug.’
En weg is ie naar de badkamer.
Zijn vrouw, nu wel lichtjes nieuwsgierig wat hij in de badkamer doet, volgt hem voorzichtig.

Ze ziet hem staan voor de spiegel waar hij het volgende tegen zegt:

‘Het is mijn vrouw niet, het is mijn vrouw niet, het is mijn vrouw niet!’

http://www.dumpert.nl/mediabase/421361/3544dd59/aapjes_slopen_auto.html

Een koppel dat al 20 jaar getrouwd was, lag op een avond samen in bed.
Wanneer de vrouw plots voelde dat haar man haar begon te betasten zoals hij al heel lang niet meer gedaan had.

Het kriebelde eerst een beetje als zijn vingers begonnen in haar nek, en dan langzaam naar beneden schoven langs haar rug.
Dan streelde hij haar schouders en nek, zijn hand schoof langzaam over haar borsten.
Dan schoof zijn hand naar haar linker arm, streelde opnieuw langs de zijkant van haar borst, schoof zo langzaam langs haar zijde naar beneden over haar achterste, langs haar been tot aan haar enkel.
Dan schoof zijn hand langs haar linkerbeen langzaam naar boven, stopte als hij bovenaan was en begon opnieuw onderaan haar rechterbeen op dezelfde wijze.
Toen, halverwege haar rechterbeen, stopte hij plots, rolde op zijn zij terug en begon naar de tv te kijken.

Zijn vrouw was intussen natuurlijk lichtjes opgewonden geraakt door al zijn gestreel, en vroeg metzachte, liefhebbende stem:

“Schat, dat was heerlijk. Waarom ben je gestopt?”

Hij antwoorde : “Ik heb de afstandbediening gevonden…”

http://www.freetipper.com/Dailyfun/content.php?pid=59

C5V6-CXGTITURBO2 schreef:

Link

BRILJANT!!

   

stooftaker schreef:

   

Dus als je een conventioneel geveerde troen hebt, moet je die eerst opkrikken??

Hoe ontstaan burenruzies….

Jantje zeurt al maanden zijn ouders de oren van hun kop dat hij een broertje wil.

Op een dag is vader dat gezaag spuugzat, hij roept Jantje en zegt:

‘Kijk, hier heb je wat graszaad. Strooi dit maar goed rond in de tuin en dan komt de ooievaar wel vanzelf.’

Jantje strooit het graszaad overal rond.

Twee maanden later krijgen de buren een baby.

Tijdens het kraambezoek zegt Jantje kwaad tegen de buurman:

‘Als je maar weet dat het niet uw zaad was maar dat van mijn vader!’

stooftaker schreef:

   

Bestaat dat echt??      

Hoe kwam Adam aan Eva?

Adam hing maar wat te niksen in de tuin van Eden en voelde zich erg eenzaam.

Zo, God vroeg hem, ‘Wat is er met u?
Adam zegde dat hij niemand had om mee te spreken en spelen!
God zegde dat hij plande om gezelschap voor hem te maken en dat het een vrouw zou worden!

Hij zei, deze mooie dame zal eten voor je verzamelen, en zal het gereedmaken voor jou, en als je kleding hebt uitgevonden, zal ze die voor je wassen.

Ze zal het altijd eens zijn met eender wat u beslist, ze zal nooit zagen tegen u, en zal altijd de eerste zijn om te zeggen dat het haar schuld is, en dat ze ongelijk had , als jullie een verschil van mening hebben.

Ze zal je altijd vereren en op handen dragen !

Ze zal uw kinderen baren en u nooit vragen om in het midden van de nacht op te staan om voor ze te zorgen.
‘Ze zal nooit hoofdpijn hebben en zal je gul liefde en passie geven wanneer je maar behoefte hebt .

Adam vroeg God, wat zal zo een vrouw wel kosten ?
God zegde, ‘een arm en een been.’
Toen vroeg Adam , ‘Wat kan ik hebben voor een rib?’

Natuurlijk de rest is de geschiedenis die we kennen ............

West-Vlaams gezegde

De paus komt op bezoek in België. Wanneer hij van het vliegtuig stapt, staan koning Albert en koningin Paola klaar om hem welkom te heten.

De paus geeft de koning een handdruk en de koningin ook
en hij knijpt in haar linker borst.

Allebei geven ze geen reactie. Na wat rondleidingen in Brussel, Gent, West-Vlaanderen, Oostende, … is het afscheid nabij.

Weer staan ze aan de luchthaven en wensen de paus een goede terugreis.

Terug geeft hij Albert een hand en
Paola knijpt hij in haar rechter borst.
Albert kan er niet meer tegen en hij vraagt aan de paus waarom hij dit doet.
.. de paus antwoordt: een vriend van me in West-Vlaanderen zegt altijd tegen mij

er is nen tiet van komen en nen tiet van gaan.

De juf staat voor de klas en schrijft wat op het bord.
Jantje roept: ‘Juf, u heeft haar onder uw rechterarm.’
De juf wordt heel boos en zegt: ‘Foei Jantje, ga jij voor de rest van de dag maar naar huis.’

De volgende dag is Jantje weer op school.

De juf schuift het bord omhoog met de linkerarm en Jantje roept:
‘Juf, u heeft ook haren onder uw linkerarm.’
Roept de juf woedend: ‘D’r uit! Voor de rest van de week.’

De maandag daarop mag Jantje de klas weer in.
De juffrouw is door Jantje een beetje nerveus geworden en laat van de zenuwen een krijtje vallen.
Ze bukt om het krijtje op te rapen. Hoort ze achter zich:
‘Dag juf, tot na de grote vakantie…’

Sollicitatiebrief

Onderwerp: sekretarese

Geagte heer,

Ik wouw graag solisieteren naar de baan van sekretarese die ik in het kraantje heb gesien. Ik can errug snel tiepen met één finger en kan een bietje tellen.

Ik denk dat ik wel goet de teelevoon kan opneme en ik weet goet om te gaan
met mense. Ja mense reeageren errug goet op mijn.

Ik soek dus een baan als secreetaresse, maar het moet nie te gekompli? gekomlis moelijk worde.

Ik wit dat mij spelling is niet so goet, mar ik krijg wel dinge gregeeld met mijn voorkome.
Mijn looon wit ik nog niet, maar dar kunne we het nog over hebbe en u kan nog zegge wat u denk dat ik waart ben.

Ik kan direkt starten. Bij vorbat dangk voor u antwoortd.

Hoppenlijk ben ik uw beste solicitand.

Met vrientelijk greot,

Kelly

PS : Omda mijn Cuuurikuluum Vithee een beetje kord is heb ik een foto
bijgeslote van mijn laadste baan

 

 

 

 

 

 

 

 

Reactie van werkgever:

Beste Kelly,

Je bent aangenomen, het is in orde. We hebben spellingscontrole!!!

http://www.break.com/index/ghost_rider_gets_car_stolen.html