Een jonge vrouw bemerkt ‘s morgens allemaal zwarte stipjes op de binnenzijde van haar billen.

Enigszins ONGERUST belt ze haar dokter, die haar aanraadt om onmiddellijk op bezoek te komen.
Ter plaatse stelt de dokter vast dat zijn kennis te kort schiet en verwijst haar door naar de vrouwenarts.

De gynaecoloog : ‘Madammeke, uwe man is dat soms geen timmerman?’
‘Ja dokter, waarom?’

‘Zeg hem dat hij in ‘t vervolg dat potloodje van achter zijn oren moet doen, als hij nog eens met zijn huiswerk bezig is!’

http://www.youtube.com/watch?v=uQ3JFUrQ2To

Pac Man!

Jantje staat met zijn moeder onder de douce.

Jantje: Mama wat heb je daar onder je buik hangen?

Mama: ehhhhhh   dat is mijn sponsje

De volgende dag vraagd Jantje: Mama mag ik je sponsje nog eens zien

Mama: eh nee hij is weg.

Na een uurtje komt Jantje weer binnen

Mama, mama ik weet waar je sponsje is.

De buurvrouw wast papa’s gezicht er mee

Discussiëren met vrouwen….

Op een morgen komt een man terug van een vistochtje van
verschillende uren en besluit om een dutje te doen.
Ondanks het feit dat ze niet vertrouwd is met het meer, besluit de
vrouw toch om de boot van haar man eens te gebruiken. Ze vaart een
eindje op het meer, gooit het anker uit en leest een boek.

Plots komt er een man, de terreinbeheerder langs met zijn boot.
Hij vaart tot naast de boot van de vrouw en zegt, ‘Goede morgen
mevrouw. Wat bent u aan het doen ?’

‘Een boek aan het lezen’ antwoordt ze, (denkend, ‘Is dat niet duidelijk ?’)

‘U bent in een Verboden Te Vissen zone’ informeert hij haar.

‘Sorry vriend, maar ik ben niet aan het vissen. Ik ben aan het lezen’

’ Ja, maar u hebt al het gereedschap. Voor zover ik weet, kunt u er
op elk ogenblik mee beginnen. Ik moet u een bekeuring geven en
uw materiaal in beslag nemen’.

‘Als u dat doet, zal ik u moeten aangeven voor seksuele intimidatie’
zegt de vrouw.

‘Maar ik heb u zelfs nog niet aangeraakt’ zegt de man.

‘Dat is waar, maar u hebt al het gereedschap om het te doen bij u.
Voor zover ik weet, kunt u er op elk ogenblik mee beginnen ‘, zegt de
vrouw.

‘Nog een prettige dag verder mevrouw’, en hij vertrok.

MORAAL: Discussieer nooit met een vrouw die aan het lezen is.
Waarschijnlijk kan ze ook nadenken.

Zijn dit nog kwajongensstreken?

Niet voor de zwakke maag!

Bom blijkt Citroen veerbol te zijn.

Lachwekkend stukje

http://www.waldnet.nl/wn/nieuws/24799/Bom_in_Raard_blijkt_autoonderdeel.html

Zie: http://www.citroen-forum.nl/viewtopic.php?t=198397

Sorry compleet over het hoofd gelezen ops:
Zal maar zeggen dat ik een zware werkdag heb gehad

Komt er een Tsjech bij de oogmeester. Die wijst hem op een kaart aan
de muur de regel: C Z W X N Q S T A C Z

‘Kun jij dat lezen?’, vraagt hij.

‘Lezen?’, zegt de Tsjech, ‘Ah, ik ken die vent zelfs!’

Een lolleke op zijn Gents…

Ne man es aan ‘t eten en hij muust mij doar nu toch ne klak mayonaise
op zijne schuune plastron en zijn ves hende…

‘Potverdeekelinge,’ zegt hij ‘‘k zie der were uit gelijk een virken…’
‘Joag,’ zeg zijn vrèwe, ‘en g’hèt gemuust uuk….’

Tampons

Een kerel komt de supermarkt binnen en vraagt aan de caissière: “Waar vind
ik de Tampons?

“Derde gang links meneer,” antwoordt de caissière.

Een kwartiertje later passeert hij aan dezelfde kassa, met in zijn karretje
3kg watten en 2m koord!

Als de caissière eindelijk haar lachbui kan bedwingen zegt ze: “Ik denk niet
dat het dit is wat uw vrouw hebben wil meneer.”

Die kerel antwoordt: “Verleden week stuur ik mijn vrouw om een pakje
sigaretten en ze komt thuis met tabak en vloeitjes!!

Laat zij ze nu ook zelf maar rollen!!!

Een stotteraar komt op een dag bij de Gamma, en hij zoekt een baan.  De baas denk er net aan dat hij toch een gehandicapte aan moest nemen.  Dus hij zegt de man:
- goed, je mag een dagje in de zaak proefdraaien.
Na een uurtje gaat de baas kijken en ziet de stotteraar bezig met een klant, die hij zo te zien een hengel heeft verkocht.
De stotteraar zegt tegen de klant:
- j.j.a m.m.maar, als je g.gaat v.v.vissen, hoehoe zie je dan d.dat je beebeet hebt?
- o ja, natuurlijk, een dobber! Geef er maar een paar.
- en als h.het n.nou gaagaat reregenen?
- ja natuurlijk, geef maar zo’n grote visparaplu.
- en gaga j.je dadan m.met je kont is het gragras z.zitten?
- je hebt gelijk, ik neem ook zo’n vouwstoel.
- mamaar vanop het wawater vavang je h.het meemeeste!
- doe me dan ook maar zo’n roeiboot.
- wouwou j.je zelf gagaan roeiroeien d.dan?
- ok, vooruit, doe me dan ook maar meteen zo’n buitenboortmotortje.
Uiteindelijk rekent de klant voor ¤ 1.795,25 aan spullen af en vertrekt.
De baas gaat naar zijn nieuwe verkoper en zegt:
- fantastisch, zoiets heb ik nog nooit gezien.  Hoe doe je dat?
- dadat w.weet ik ook nieniet.  Hijhij kwam eieigenlijk voor mamaandverband voor zijn vrouw, maar i.ik zei: ‘a.als je n.nou totoch n.niet kan neuneuken, wawaarom g.ga je d.dan niet vivissen?’

http://www.garagetv.be/video-galerij/cecile1942/alcol_control.aspx?utm_source=gtd-nb&utm_medium=email

Ik had altijd gedacht dat Borat uit Kazakstan kwam…...

...... maar vanochtend heb ik ‘m gespot in zijn Duitse Opel in Amsterdam!