Dat was inderdaad een R19.

DO you fart in bed?

IF THIS STORY DOESN’T MAKE YOU CRY FOR LAUGHING SO HARD,
LET ME KNOW AND I’LL PRAY FOR YOU.

THIS IS A STORY ABOUT A COUPLE WHO HAD BEEN
HAPPILY MARRIED FOR YEARS.
THE ONLY FRICTION IN THEIR MARRIAGE WAS THE HUSBAND’S
HABIT OF FARTING LOUDLY EVERY MORNING WHEN HE AWOKE. THE NOISE WOULD WAKE HIS WIFE AND THE SMELL WOULD MAKE HER EYES WATER AND MAKE HER GASP FOR AIR.
EVERY MORNING SHE WOULD PLEAD WITH HIM TO STOP RIPPING THEM OFF BECAUSE IT WAS MAKING HER SICK.
HE TOLD HER HE COULDN’T STOP IT AND THAT IT WAS PERFECTLY NATURAL.
SHE TOLD HIM TO SEE A DOCTOR, SHE WAS CONCERNED THAT ONE DAY HE WOULD BLOW HIS GUTS OUT.
THE YEARS WENT BY AND HE CONTINUED TO RIP THEM OUT. THEN ONE CHRISTMAS DAY MORNING, AS SHE WAS PREPARING THE TURKEY FOR DINNER AND HE WAS UPSTAIRS SOUND
ASLEEP, SHE LOOKED AT THE INNARDS, NECK, GIZZARD, LIVER AND ALL THE SPARE PARTS, AND A MALICIOUS THOUGHT CAME TO HER.
SHE TOOK THE BOWL AND WENT UPSTAIRS
WHERE HER HUSBAND WAS SOUND ASLEEP AND, GENTLY PULLING THE BED COVERS BACK, SHE PULLED BACK THE ELASTIC WAISTBAND OF HIS UNDERPANTS AND EMPTIED THE BOWL OF TURKEY GUTS INTO HIS SHORTS..
SOME TIME LATER SHE HEARD HER HUSBAND WAKEN WITH HIS
USUAL TRUMPETING WHICH WAS FOLLOWED BY A BLOOD CURDLING SCREAM AND THE SOUND OF FRANTIC FOOT STEPS AS HE RAN INTO THE BATH ROOM.
THE WIFE COULD HARDLY CONTROL HERSELF AS SHE ROLLED ON THE FLOOR LAUGHING, TEARS IN HER EYES! AFTER YEARS OF TORTURE SHE RECKONED SHE HAD GOT HIM BACK PRETTY GOOD.
ABOUT TWENTY MINUTES LATER, HER HUSBAND CAME DOWNSTAIRS IN HIS BLOODSTAINED UNDERPANTS WITH A LOOK OF HORROR ON HIS FACE.
SHE BIT HER LIP AS SHE ASKED HIM WHAT WAS THE MATTER. HE SAID, ‘HONEY YOU WERE RIGHT.’ ‘ALL THESE YEARS YOU HAVE WARNED ME AND I DIDN’T LISTEN TO YOU’.
‘WHAT DO YOU MEAN?’ ASKED HIS WIFE.
‘WELL, YOU ALWAYS TOLD ME THAT ONE DAY I WOULD END UP FARTING MY GUTS OUT, AND TODAY IT FINALLY HAPPENED.
BUT BY THE GRACE OF GOD, WITH SOME VASELINE AND TWO FINGERS. I THINK I GOT MOST OF THEM BACK IN

Deze wou ik niemand onthouden:

djmoqua schreef:

@Tjerk—> je gebruikt “merstuiter” (hetgeen overigens niet met een hoofdletter hoeft )

ne miseriedes!

Een leuke mannenondergoedreclame. 

Filmpje

We zitten in deze crissis krap bij kas en waar kunnen we nog wat weghalen ?? Internetheffing.. 
Of valt dit niet onder humor maar is dit eerder triest….........

link

Filmpje van het wrak van de week.

Een Vlaming woont naast Marokkaan en hun tuinen grenzen aan elkaar.
De twee hebben altijd een goede verstandhouding gehad tot een treurig incident die relatie vertroebeld heeft.
Het zat zo…
De Vlaming had een kip die elke ochtend een ei legde en hem telkens een kakelvers ontbijt bezorgde.
Op een mooie ochtend ziet hij zijn kip op het land van de buurman.
Ze legt haar ei en de Marokkaan raapt het op.
De Vlaming stapt op zijn buur af en vraagt het ei terug.
Die weigert omdat de kip het ei op zijn land gelegd heeft en alles op zijn land is dan ook van hem.
De twee staan een hele tijd te discussiëren tot de Vlaming met een oplossing op de proppen komt…
Kijk, zegt hij, bij ons in Vlaanderen, als we een onoplosbaar geschil hebben, gebruiken we de methode van de harde kloten…
Wat?
Vraagt de Marokkaan.
De harde kloten?
Het is heel simpel: ik schop je in je kloten en kijk hoelang het duurt voor ge terug rechtstaat.
Dan schopt gij mij in mijn kloten en kijkt hoelang het duurt voor ik recht sta.
Degene die het snelst rechtstaat, heeft gewonnen.
De Marokkaan gaat akkoord.
De Vlaming doet zijn cowboylaarzen aan, neemt een ferme aanloop en schopt de Marokkaan kei-en keihard in zijn ballen.
Die valt huilend naar zijn kruis grijpend op de grond.
De tranen lopen over zijn wangen, hij kan nauwelijks ademhalen, hij rolt over de grond en heeft geen gevoel meer in zijn kloten.
Het duurt meer dan 30 minuten voor hij kan rechtstaan.
Als hij dan wankelend op zijn benen staat, zegt hij: nu is het aan mij.
Zegt de Vlaming: nee, laat maar.
Ge moogt het ei hebben.

Oma had zin in seks en dacht;
“Ik ga eens naakt op bed liggen met mijn benen open,dan zal opa vanzelf wel op ondeugende ideeën komen.”
Opa komt de slaapkamer binnen,doet zijn sloffen uit,doet het licht uit,
doet zijn kamerjas uit,gaat naast oma liggen en zegt;
‘Volgens mij krijgen we morgen onweer ...’
‘Hoezo,onweer?’ vraagt oma.

‘Het putje stinkt weer !’

Liefste Flair,

Vorige week vertrok ik ‘s morgens van huis naar mijn werk. Zoals altijd
zat mijn man televisie te kijken.

Ik reed ongeveer 1,5 kilometer toen de auto er mee stopte. Ik probeerde te
starten, de motor ging wel rond maar sloeg niet meer aan. Ik ben toen naar
huis teruggelopen en toen ik thuis kwam zat mijn man niet meer op de bank.

Wat ik toen boven aantrof had ik zelfs in mijn stoutste dromen niet kunnen
denken! Mijn man liep gekleed in mijn lingerie en met mijn ultra hoge
SPAM en een laag make-up voor de grote spiegel heen en weer te
paraderen…..........

Ik ben 36, mijn man is 38 en we zijn al 12 jaar gelukkig getrouwd. Toen ik
hem betrapte probeerde hij nog met een smoesje over dat al zijn ondergoed
in de was zat enzovoort een uitvlucht te verzinnen, maar de schoenen en de
make-up dan?
Hij is toen echt helemaal ingestort en heeft bekend dat hij dit al een
maand of vier doet.

Ik heb hem toen gezegd dat als hij er niet mee zou stoppen ik wil gaan
scheiden. Mona, je moet weten dat hij een half jaar geleden zijn baan
kwijt is geraakt en daar heel erg depressief van is geworden.

Sinds ik hem heb verteld dat ik wil scheiden als hij dit blijft doen is
hij heel erg teruggetrokken en afstandelijk….. Het lijkt wel alsof ik
helemaal geen contact meer met hem kan maken.
Kan jij mij helpen??

M. Verbeek uit Roosendaal.
————————————————————————————————————
ANTWOORD VAN FLAIR:

Beste M.

Het zou de automatische choke kunnen zijn, vooral omdat het al zo dicht
bij huis gebeurde, anders zou ik gewoon nieuwe bougies laten monteren.

Met vriendelijke groeten,

de Flair-redactie

Een heel ijdele man staat voor de spiegel;“spiegeltje,spiegeltje aan de wand,wie heeft de grootste lul van het land”?

Zijn vrouw uit de kamer ernaast….,IK.

Filmpje.

Oeps. Iets te hard geremd…

Hé, nog helemaal geen grappen over de aswolk uit Ijsland langsgekomen hier?

Eerst laten ze 4 miljard in rook opgaan en dan sturen ze de rook ook nog onze kant op…

Of, zoals de Engelsen zeggen: ‘We want cash, no ash’