Soepkippen horen niet in een auto, die horen in de pan! 

paso schreef:

http://nl.youtube.com/watch?v=S1ZZreXEqSY

Haha, laat die reclame er nou net op zijn als ik die link aanklik?   
Vind het wel een hele lollige reclame.

Nieuwste Apple Laptop !

http://www.dumpert.nl/mediabase/352551/876d8ea2/breaking_apple_news.html

http://www.youtube.com/watch?v=aWtdtuspnoM
Vooral het gesprek in de toren maakt het af…..

paso schreef:

http://www.youtube.com/watch?v=aWtdtuspnoM
Vooral het gesprek in de toren maakt het af…..

Hij’s mooi hé, “the vodkaburner is rolling…”

Mechuccio schreef:

Nieuwste Apple Laptop !

http://www.dumpert.nl/mediabase/352551/876d8ea2/breaking_apple_news.html

Briljant!! Mooi stukje parodieTV. En dan al die gasten die hem kudos minnen, beetje jammer. Die zien gewoon niet dat dit een briljante grap is!

djmoqua schreef:

Mechuccio schreef:

Nieuwste Apple Laptop !

http://www.dumpert.nl/mediabase/352551/876d8ea2/breaking_apple_news.html

Briljant!! Mooi stukje parodieTV. En dan al die gasten die hem kudos minnen, beetje jammer. Die zien gewoon niet dat dit een briljante grap is!

Tsja, de oogkleppenmentaliteit op GS he
Ik poepte zowat in mijn broek van het lachen

“I’ll buy anything thats shiny!”

“Everything is just a couple hundred clicks away”

“The new battery will support the ibook wheel up to 20 minutes of power”

schitterend gedaan inderdaad!

HOE HOU JE EEN VROUW TEVREDEN?

Is dat moeilijk?

Nee hoor, je hoeft alleen maar te zijn:

1. Een vriend
2. Een kameraad
3. Een minnaar
4. Een grote broer
5. Een vader
6. Een meester
7. Een chef
8. Een elektricien
9. Een timmerman
10. Een loodgieter
11. Een technicus
12. Een binnenhuisarchitect
13. Een ontwerper
14. Een insectenverdelger
15. Een psycholoog
16. Een psychiater
17. Een genezer
18. Een goede luisteraar
19. Een organisator
20. Een goede echtgenoot
21. Erg schoon
22. Sympathiek
23. Atletisch
24. Warm
25. Attent
26. Galant
27. Intelligent
28. Grappig
29. Creatief
30. Teder
31. Sterk
32. Vol begrip
33. Tolerant
34. Geduldig
35. Ambitieus
36. Capabel
37. Moedig
38. Vastbesloten
39. Trouw
40. Afhankelijk
41. Gepassioneerd

EN OOK NIET VERGETEN OM:

42. Haar vaak complimentjes te geven
43. Van winkelen te houden
44. Eerlijk te zijn
45. Schatrijk te zijn
46. Haar niet zenuwachtig te maken
47. Niet naar andere vrouwen te kijken

EN DAN OOK NOG:
48. Haar veel aandacht geven, maar zelf niet veel verwachten
49. Haar veel tijd geven, speciaal voor haarzelf
50. Haar veel ruimte geven, je nooit afvragen waar ze heen gaat

BOVENDIEN IS HET ERG BELANGIJK DAT JE:
51. Nooit haar verjaardag vergeet
52. Nooit je trouwdag vergeet
53. Nooit een afspraak vergeet die zij heeft gemaakt

EN…...HOE HOU JE EEN MAN TEVREDEN???

1. Laat hem met rust
2. Geef hem eten
3. Laat hem de afstandsbediening vasthouden

TJONGE, WAT ZIJN MANNEN TOCH VEELEISEND!!!

  @ Paso

Lambert is zich in zijn stamkroeg aan het beklagen: “Ik help al tien jaar met collecteren maar niemand noemt mij de collectant”.

Vervolgens zegt Lambert: “Ik help al 15 jaar oude weduwen hun tuin in orde te houden maar niemand noemt mij de tuinman”.

...“Neuk je één keer een schaap….”.

Een man vliegt in een heteluchtballon boven het land en beseft dat hij verdwaald is.Hij ziet beneden een andere man lopen en daalt tot hij binnen gehoorsafstand is.
“Neem me niet kwalijk, maar kunt u mij misschien helpen? Ik heb mijn vriend beloofd hem een half uur geleden ergens te ontmoeten, maar ik weet niet waar ik ben”
De man beneden antwoordde: “Jazeker kan ik u helpen. U bent in een heteluchtballon en u zweeft ongeveer 10 meter boven de grond. U bevindt zich tussen 40 en 41 graden noorderbreedte en tussen 59 en 60 graden westerlengte.
“U bent zeker een technicus” zei de man in de heteluchtballon. “Inderdaad” zie de ander, “maar hoe weet u dat ?” “Nou,” zei de man in de ballon: “alles wat U zegt is technisch gesproken juist, maar ik heb helemaal niets aan die informatie. En al met al ben ik nog steeds verdwaald.”
De man op de grond zei: “En u bent zeker manager?” “Dat klopt,” zei de man in de ballon: “maar hoe weet u dat?” “Eenvoudig, U heeft geen idee waar u bent, U weet al helemaal niet waar u naar toe gaat. U heeft iets beloofd terwijl u geen idee hebt hoe u die belofte moet waarmaken, en u verwacht dat ik uw probleem oplos. U verkeert nog steeds in dezelfde positie als voor wij elkaar ontmoetten, maar op de een af andere manier is het nu ineens mijn schuld.”

Twee zwervers lopen over een landweggetje, stuiterend van kant naar kant, vaag van de honger. Opeens zien ze een boerderij! Zij met een sukkeldrafje erop af, en kloppen op de deur. Doet er een boerin open, maar wát voor een: lélijk, lélijk, grote etterende zweren, klittend vet haar, een gescheurde vieze jurk, oksels als een regenwoud en stinkend gelijk een nertsenfarm. “Heeft u iets te eten voor ons?” vragen de zwervers. “Jawel,” spreekt de vleesgeworden oerboleet, “maar dan moet je me nadien wél een beurt geven!” De ene zwerver wendt zich af, dikke tranen wenend om zoveel onrecht. De andere zegt: “Da’s goed!” en gaat mee naar binnen. En vreten dat ie doet! Na een uur is de koelkast leeg, en de zwerver vol. Hoopvol glimmend pakt de boerin hem bij de hand, loodst hem mee naar de hooiberg, en begint zich te ontkleden. ‘Mijn gód,’ denkt de zwerver, ‘dit is te erg, hoe kom ik hier levend en vooral niet geïnfecteerd vanaf?’ Terwijl de boerin ruftend van voorpret achterover leunt, valt zijn oog op een forse maïskolf. ‘Een geschenk uit de hemel!’ denkt hij, en gaat met de kolf aan de slag. Nadat de vleesklomp klauwend en krijsend is klaargekomen werpt hij de kolf achter de hooiberg, en gaat zijn weegs. Even later komt hij zijn collega tegen. “En, lekker gegeten?” vraagt die. “Heerlijk,” zegt hij, “maar jij?” “Oh, zalig! Ik zit achter een hooiberg te bidden, valt er zó een warme maïskolf uit de hemel, met duimendik boter erop!”

Er loopt een vent door China, onwijs moe en zonder geld. Op een gegeven moment komt hij bij een oud huisje. Hij klopt aan en een oude Chinees doet open. De man vraagt of hij kan blijven logeren voor 1 nachtje. De Chinees vind het goed maar de man moet wel beloven dat hij van zijn dochter af blijft. Je raad het al, een bloedmooie dochter… De Chinees belooft hem de drie verschrikkelijkste Chinese martelingen die de mens kent als hij haar aanraakt. ‘s Nachts wordt die man zo verschrikkelijk geil en hij besluit toch naar haar kamertje te gaan. Nadat hij haar een flinke beurt heeft gegeven gaat hij slapen. De volgende morgen wordt hij wakker met een verschrikkelijke pijn op zijn borst. Hij opent zijn ogen en ziet een gigantisch rotsblok op zijn borst liggen. Op de voorkant van de steen staat geschreven: “Eerste Chinese marteling: Rotsblok van 50 kg op borst.” Nou, denkt die man, dat valt wel mee die marteling. Hij staat op en pleurt het rotsblok uit het raam. Terwijl de steen naar buiten vliegt leest hij op de achterkant van de steen het briefje: “Tweede Chinese marteling: Linker testikel vastgebonden aan steen.” De man is te laat om de steen nog terug te halen, dus hij besluit er achteraan te duiken. Als hij net het raam uit is hangt er een briefje: “Derde Chinese marteling: Rechter testikel aan bed gebonden.”

LOL