HUUUUH wat een zieke geesten om een dame te vernietigen      

Gert.

Sja, zonde van de DS, maar het is wel een filmpje uit de tijd dat DS’sen geen drol waard waren. 

Sneeuwpret!

Befaamde lijst van 47 manieren om te zeggen dat je moet…

1.  Een loer draaien
2.  Een neger op de metro zetten
3.  Een bruine trui breien
4.  De wc eend voeren
5.  Sanitair relaxen
6.  Een (bruine) heer verzuipen
7.  Bielsen leggen
8.  Bruintje uitlaten
9.  Een bruine stropdas punniken
10. Een dino kleien
11. Een bruine splinter uit je rug drukken
12. De ruggengraat verlengen
13. Kleien
14. Een fax uit Darmstad ontvangen
15. Een zak tuinaarde openscheuren
16. De rug met een stippellijn verlengen
17. Trompetteren
18. De sik verzetten
19. Er een barretje of 3 achter hebben staan
20. Keutelen
21. Schijten
22. Even je rug uitdrukken
23. Alles achter de rug hebben
24. Roet in het eten gooien
25. Reutelen
26. Een taart bakken
27. Batsen
28. De nageboorte zal wel zo komen
29. Uit de heup kuchen
30. Een bolus draaien
31. Even je rioolbelasting betalen
32. Even uit je aars beulen
33. Bouten
34. Een laxatierapport opstellen
35. De aambeien smeren
36. De aambeien fohnen
37. Hendrik begraven
38. Kluivert buiten de selectie zetten
39. Bamsen
40. Wie niet betaald, moet er maar uit
41. Hij geeft al kopjes
42. Al ontsluiting hebben
43. Het was weer 2x doortrekken
44. Hij steekt zijn tong al uit
45. Ik voel ‘m al tegen ‘t textiel aandrukken
46. Even een pijp oud eten er uitdrukken
47. Regeren op de porceleinen troon

69 redenen om een man te zijn:

1.  Naakte personages in films en tv-series zijn vrijwel uitsluitend vrouwelijk.
2.  De kapper kost je geen vijf uur van je kostbare tijd en ook geen anderhalf maandloon.
3.  Je kunt met je vrienden over muziek praten.
4.  Voetbalkantines.
5.  Niemand stoort het, jezelf incluis, als je twee dagen achter elkaar dezelfde kleren draagt.
6.  Je kunt een spijker in de muur slaan.
7.  Het is volstrekt mogelijk om geweldige seks te hebben met iemand die je niet kunt uitstaan.
8.  Je voelt niet de minste behoefte om 350-delige tv-series te volgen.
9.  De werking van een wasmachine zal je je hele leven onbekend blijven.
10. De afstandsbediening van het tv-toestel is van jou en van jou alleen.
11. Andere mensen vinden het fantastisch van je als je kunt koken. Of sterker nog: als je kunt strijken.
12. Je hoeft alleen je gezicht te scheren.
13. Het laat je totaal koud wat ‘men’ over je zegt.
14. Je kunt in opperste extase geraken door het geluid van een Ferrari.
15. So what als je er eens een dag belabberd uitziet.
16. Je kunt het maken in de zakenwereld.
17. Al je orgasmen zijn echt.
18. Je wordt niet overvallen door een onbedwingbare drang om het hele huis schoon te maken als er eens iemand op bezoek komt.
19. Cafébazen zetten meestal hun mooiste dochter achter de toog.
20. Je kunt gericht met iets gooien.
21. Wakker worden, wassen en aankleden lukt je desnoods in 7,5 minuten.
22. Je kan je eigen flesjes en blikjes openen.
23. Je kunt biljarten (en kaarten, en darten…...).
24. Je hebt genoeg aan EEN paar schoenen.
25. De hele wereld is jouw toilet.
26. Je spaart een monumentale hoeveelheid geld uit aan schoonheidsmiddeltjes.
27. Je kunt fileparkeren.
28. Grijze haren en rimpels maken je aantrekkelijker.
29. Je hebt gevoel voor humor.
30. Niemand verwacht van je dat je de verjaardagen onthoudt van 100 verschillende familieleden, vrienden en kennissen.
31. Je kunt tegen de wind in fietsen.
32. De platen die je twintig jaar geleden kocht, worden nog altijd beschouwd als goede muziek.
33. Je hoeft niet naast een kerel te liggen in bed.
34. Je kunt compleet onnozel doen onder vrienden.
35. Het is in het geheel niet nodig om het verschil tussen fijne en bonte was te kennen.
36. Je kunt om het even welke kroeg binnenstappen zonder dat de stamgasten je van top tot teen beloeren.
37. Boeren en scheten laten hoort er gewoon bij.
38. Je kunt niet zwanger worden.
39. De meeste echte mooie mannen zijn homofiel.
40. Je kunt scheidsrechters ongestraft uitschelden voor blind stuk crapuul.
41. Waar het ook jeukt, je kan jezelf overal probleemloos krabben.
42. Je kan nog altijd uitstekend opschieten met je zus.
43. Je weet hoe je een videorecorder moet instellen.
44. Je kan je naam in de sneeuw schrijven.
45. Als je kleren hebt gekocht die een maatje te groot zijn, trek je die gewoon aan.
46. Het is maatschappelijk aanvaard om naar de hoeren te gaan.
47. Oude vrouwen geilen niet op je.
48. Je mag op de grond spugen.
49. EEN simpele auto- of motorbrochure bezorgt je maandenlang lees en kijkplezier.
50. Je hebt verstand van elektriciteit.
51. Je moet geen handtassen vol overbodige troep overal naartoe sleuren.
52. Je hoeft niet te liegen over je leeftijd.
53. Het kan je niet schelen als je haar nat wordt van de regen.
54. Je denkt de hele dag eigenlijk maar aan EEN ding.
55. Eén bloemetje volstaat om de grootst mogelijke ruzie bij te leggen.
56. Je kunt naar maandverbandreclame kijken zonder je te pletter te ergeren.
57. Als je in de politiek gaat, neemt men je serieus.
58. Je kunt een banaan eten in het openbaar.
59. Je moet niet met je moeder gaan winkelen op zaterdagmiddag.
60. Je kunt er belachelijke hobby’s op nahouden en daar nog prat op gaan ook.
61. Je kan een snor laten staan en er zelfs beter gaan uitzien.
62. Je bent in staat om iets op te vangen.
63. Je kunt vrijuit met je vrienden over al je vroegere veroveringen praten.
64. Het is volstrekt onbelangrijk om de mode te volgen.
65. Je ziet de schoonheid van een perfect uitgevoerde buitenspelval.
66. Het staat stoer om voor je seksuele fantasieën uit te komen.
67. Playmate of the month.
68. Je kunt met succes een mop vertellen.
69. Het leven begint pas echt na je dertigste.

5 redenen waarom het niet geweldig is om een man te zijn:

1.  Niemand helpt je als je iets moet optillen of als je iets laat vallen.
2.  Je kunt niet met je eigen borsten spelen.
3.  Je moet al je drankjes zelf betalen.
4.  Je kunt geen orgasme faken.
5.  Playmate’s zijn even bereikbaar als de planeet Pluto per openbaar vervoer.

Er staan altijd wel een aantal goede tussen waar je gewoon om moet lachen

http://www.youtube.com/watch?v=oh5_0Ju352A

OPEL rijders?, geloof van wel:

http://www.youtube.com/watch?v=-H0bjSs2IHs

Lord of the rings

http://www.youtube.com/watch?v=Nig1KHKF5qI 

Wanneer je bij de dokter in de wachtkamer komt dan vraagt de receptioniste altijd:
‘Waarvoor je de dokter wilt zien.’
En dan moet jij haar vertellen, in het bij zijn van al die anderen die in de wachtkamer zitten wat er verkeerd is met je.
Soms is dat erg moeilijk en geneer je je zelf om dat zo maar even te zeggen.
Er is niets erger dan zo’n dokters receptioniste die beslist wil dat je het haar verteld in een wachtkamer vol met patienten .
Ik weet dat de meesten van ons dit wel hebben mee gemaakt, en ik heb genoten van de manier waarop een oudere man dit oploste:

Een 86 jaar oude man komt de prop volle wachtkamer binnen en gaat naar de receptioniste.

Die zegt: ‘Ja meneer,waarvoor wilt U de dokter vandaag zien?’ ‘Er is iets verkeerd met mijn l*l’, zegt hij.

De receptioniste werd verbolgen en zei,’ U kunt hier niet binnen komen en zulke dingen uit kramen in een volle wacht kamer.’

‘Waarom niet? U vroeg mij wat er verkeerd was en ik heb het u verteld’, zei hij.

De receptioniste antwoorde, ‘U heeft de hele wachtkamer in verlegenheid gebracht. U had moeten zeggen er is iets verkeerd met uw oor of iets dergelijks en bespreek het probleem verder privé met de dokter ’

De man antwoorde,‘U zou de mensen geen vragen moeten stellen in een wachtkamer vol met vreemden, als het antwoord ze in verlegenheid kan brengen.’

De man liep naar buiten, wachte een paar minuten en ging weer naar binnen.
De receptioniste lachte zelfgenoegzaam en zei, Ja???

‘Er is iets verkeerd met mijn oor,’ zei hij.

De receptioniste knikte goed keurend,wetend dat hij haar advies had aangenomen.
‘En wat is er verkeerd met uw oor, meneer?’

‘Ik kan er niet uit pissen’, antwoorde hij.

De wachtkamer barste uit in luid gelach.

Een klein meisje vraagt aan haar moeder:
“Mama, mag ik met Belle, onze hond, een wandelingetje maken?”
De moeder antwoord: “Nee, ze is loops”

“Wat wil dat zeggen?” vraagt het meisje.
“Vraag dat maar eens aan je vader ! Ik geloof dat hij in de garage is.”

Het meisje gaat naar de garage en zegt: “Papa, mag ik met de hond gaan wandelen?
Ik heb het moeder gevraagd, maar ze zegt dat Belle loops is en dat ik het jou moest vragen.”

De vader antwoordt: “Breng Belle eens tot bij mij.”
De vader neemt een doek, dempt die goed in benzine en wrijft vervolgens de hond de rug in om zo de loopse geur te minimaliseren en zegt:
” OK! Je kunt nu met Belle één enkel toertje om de blok maken, maar doe
haar een hondenriem aan .”

Het meisje vertrekt met haar hond, maar blijft toch wat lang weg.
Uiteindelijk komt ze weer thuis, maar zonder hondenriem en zonder hond.

Verrast vraagt de vader: “Waar is Belle?”

Het meisje zegt: “Ze is halverwege zonder naft gevallen en een andere hond tracht haar nu tot hier te duwen.”

Tijdens een spelletje golf slaat een vrouw volledig de verkeerde kant op en het balletje raakt een man die een eind verderop loopt.

De man slaat meteen zijn handen in zijn kruis en valt op de grond.

Hevig geschrokken rent de vrouw naar hem toe en zegt: “Laat mij u aub helpen. Ik ben fysiotherapeute en kan u snel van de pijn afhelpen”

Nee laat maar, het zal zo wel weer gaan zegt de man, terwijl hij over de grond ligt te rollen.
De vrouw houdt echter vol dat ze hem wil helpen dus de man geeft uiteindelijk toe.

Ze haalt voorzichtig zijn handen weg en begint zachtjes zijn kruis te masseren.
Voelt het al wat beter? vraagt ze.
Zegt die kerel: “Het voelt fantastisch, maar mijn duim doet nog steeds waanzinnig pijn!”

Afgelopen week zag ik twee knapen bij een
dame van plezier op het raam tikken.

Vroeg de ene aan de dame van plezier: “Wat kost het?”
Antwoorde de dame: “25 euro”.

Zei de ander knaap: “Da’s niet duur voor dubbel glas”.

Het ene stemmetje in mijn hoofd zegt dat het heel normaal is dat je als arts met je patienten naar bed gaat.
Dat stemmetje doet me goed.
Als ik dan zo tevreden lig zegt een ander stemmetje in mijn hoofd dat ik dierenarts ben….

Vier vrienden treffen elkaar na zon dertig jaar opnieuw tijdens een
feestje. Nadat ze een aantal borrels hebben gedronken, gaat er 1 van
hen naar het toillet.

De drie die achterblijven beginnen te praten over hun kinderen.

De eerste zegt: mijn zoon is mijn allergrootste trots! Hij begon als
hulpje binnen een bedrijf. Ging studeren en studeerde af als boekhouder.

Promoveerde tot bedrijfsleider en is nu directeur van het bedrijf. Hij
is rijk, zo rijk, dat ie zn beste vriend voor zn verjaardag de
allernieuwste Mercedes kompressor cadeau heeft gedaan.

Zegt de tweede: oh man, das niet mis! Maar ja, mijn zoon is
mijn allergrootste trots! Hij begon als verkoper op een reisbureau.
Studeerde daarna voor piloot en begon te werken voor een grote
luchtvaartmaatschappij. Kocht zich in als compagnon en is inmiddels
eigenaar van het grootste deel van het bedrijf.En hij is zo rijk,
dat hij zn beste vriend een Boeing 737-700 cadeau heeft gedaan
voor zn verjaardag!

Zo, zegt de derde, das niet mis! Mijn zoon is rijk,
schathemeltje rijk. Hij studeerde voor ingenieur en begon zijn eigen
architectenbureau. Dat liep zo grandioos goed dat hij inmiddels
milionair is!! Hij heeft zn beste vriend dan ook iets heel bijzonders
gegeven..
Speciaal voor zn verjaardag, heeft hij een villa voor hem ontworpen
van zo’n 1000m2!!!

Terwijl de drie mannen elkaar feliciteren met de geweldige zonen die ze
wel niet hebben, komt nummer vier ook weer terug van het toillet. Hij
vraagt aan de mannen waarom ze toch zo ontzettend blij zijn?

Nou we hebben het nu over onze zonen en over hoe trots we wel niet op
ze zijn! En jouw zoon? Wat doet ie?

Mijn zoon? Zegt de vierde, mijn zoon is homo en hij verdient de kost
als danser in een gay-bar.

Oooo….wat naar voor je! Je zult wel heel erg teleurgesteld in hem zijn??

Oh nee hoor, helemaal niet !! Hij is mijn zoon en ik hou verschrikkelijk
veel van hem zoals hij is!! Hij is mijn trots en hij heeft altijd
zoveel geluk!!

Weet je, hij heeft pas zn verjaardag gevierd, en toen kreeg hij een
villa van 1000m2, een boeing 737-700 en een mercedes kompressor
cadeau van zn drie lovers!!!!